LA JIRAFA DE HARINA

Me cambié de casa:

2011-07-29T15:23:00.000-07:00

A partir del primero de Agosto, podrán visitar el nuevo blog de La Jirafa de Harina:

www.lajirafadeharina.wordpress.com

Nos vemos por allá.

PRESUNTO CULPABLE (2011)

2011-03-30T23:39:00.000-07:00

Aproximadamente cada dos años aparece en cartelera una película que invita a que los maestros de cívica y ética del país se unan para obligar a todos y cada uno de sus alumnos a que vayan a verla y, después, escriban un ensayo de tres páginas acerca de ella para poder así “convertirse en mexicanos de bien”. Una de esas películas que incita a apedrear a todo aquel que ose siquiera pensar, mucho menos decir en voz alta, que no tiene ganas de verla, que no se le antoja. “Presunto Culpable” una de las películas mexicanas más rentables del año, cae en ésta categoría al cumplir éstos requisitos.

Lo extraño de éste caso es que estoy hablando de un documental. Y no sólo un documental; es un documental mexicano. Excepto por esa época del año en que la gente se emociona por el Festival Ambulante porque suele dar un nivel de alternativez a quien asiste, anualmente un manojo de documentales mexicanos entran y salen de las carteleras nacionales, a veces sin que los empleados del cine las noten. Al igual que “Presunto Culpable”, la mayoría de ellos tocan el tema de “miren todos lo jodido que es mi país, ¿verdad que está bien jodido?” Así que, ¿por qué “Presunto Culpable” resultó ser tan especial? ¿Es porque tiene un tema novedoso o, quizá, porque contiene un enfoque único y nunca antes visto?

Nada de eso. Siendo sincero, dista mucho de esos dos apartados. La película debe su popularidad a algo más básico: su campaña publicitaria.

Y no, no me refiero a aquel épico tráiler de tres minutos que nos era enjaretado antes de todas y cada una de las películas en el cine, que terminaba con la egocéntrica frase de “La película que todo México tiene que ver” (que siempre pensé que estaba a nada de decir “La película que definitivamente va a ganar todos los premios de todas las categorías de los Oscares”). Me refiero a la campaña de “ya sé que es la película número 245 que insiste en que México está muy mal en sentidos legales, ¡PERO NO PUEDO EVITAR CENSURARLA AHORA MISMO! ¡VAYAN LACAYOS, VAYAN Y PUBLIQUEN ÉSTE DECRETO EN TODOS LOS DIARIOS DEL PAÍS! ¡SEGURO ASÍ NADIE SE ATREVERÁ A VERLA!”

Los noticieros no se hartaban de hablar de ella, los periódicos imprimían artículos de siete páginas alabándola, parecía que no había nada más de qué hablar en Twitter o Facebook y era el tema obligado en las reuniones familiares. Si hubiera sido posible que sacaran una sopa de letras especial con sólo las letras que componen el título de la película, lo hubieran hecho con tal de que todos nos hartáramos de ella y fuéramos a verla. Era virtualmente imposible escapar de ella. Se había convertido en el tema de moda del país.

A mí me importaba un cacahuate su existencia, me habían perdido con su aparente altivez y me juré no verla sino hasta el 2020, cuando ya nadie se acordara de su existencia. Pero, resulta que era insistente la maldita y que mi fuerza de voluntad no resistió mucho. Entré a la película listísimo para decir que era una película tremendamente mala, aburrida y mal llevada a cabo que sólo se sostenía por el morbo. Entré dispuesto a odiarla porque me tenían hartos de alabanzas por todas partes. Estaba total y completamente predispuesto a odiarla. Me obligaba internamente a despreciarla con el alma entera, con cada mililitro de jugo gástrico dentro de mi ser.

No me duele admitirlo, pero en realidad no estuvo mal. En verdad que no estuvo mal. Puedo hasta asegurar que la disfruté. Cabe aclarar, eso sí, que lo mejor terminó siendo el nombre de la productora “ABOGADOS CON CÁMARAS”. Best. Name. Ever.

Tras verla, “Presunto Culpable” resulta ser la unilateralísima (y pobremente editada) historia de cómo dos bondadosos abogados que tiene los recursos para estudiar una maestría en el extranjero (no creo que mi envidia se lea muy sutil en éste apartado), dejan de lado sus futuros estudios para salvar a un pobre inocente de una pena encarcelatoria que no se merecía. Y al final lo logran. No, no es spoiler. No sólo el tráiler que cuenta la película completa lo deja bastante obvio desde un principio, sino que es una película hecha por abogados; es obvio que al final lograrían conseguir su libertad. Digo, hay que recordar que se trata de abogados, no de esos seres oscuros y míticos (llamados popularmente “comunicólogos”) que creen que solamente demostrando que todo es triste, feo y jodido pueden lograr transmitir su mensaje “porque así es más poderoso.”

Pero a pesar de todo, la película no deja de ser lo que admite ser desde un principio: un proyecto de vanidad de dos abogados que, hartos de que el país donde les tocó vivir fuera analfabeta por elección e ignorara todos sus estudios, investigaciones y libros acerca del tema, se vieron obligados a hacer una película para recibir la atención merecida.

Por eso mismo es que me molesta que tanta gente diga “Sí, es la película que se atreve a decir lo que es un secreto a voces”. Miren, hay una cosa que se llama LIBROS, sé que son pocas las personas privilegiadas que pueden afirmar que conocen uno (peor, poseer uno o, Dios nos libre, haber leído uno), pero llevan casi un siglo diciendo lo mismo que “Presunto Culpbale”. Claro, probablemente no lo hacían a través de un dramón legal de corte telenovelesco, pero lo han dicho, lo dicen y lo seguirán diciendo.

¿En serio tantos necesitaban un documental en pleno 2011 para entender lo que está mal no sólo en el sistema de Gobierno o la manera en la que se aplica justicia, sino también lo mal que estamos como sociedad?

Antes de verla ya sabía que el método legal de México distaba mucho de ser tan dramáticamente interesante de presenciar cada dos días, como sucede con el de Estados Unidos, pero jamás me imaginé que fuera así de espantoso. Y no digo en el marco legal (que eso es saber popular comprobado por más de siete generaciones), sino que es una cosa lentísima, aburrida y hecha un desbarajuste donde sólo las hojas impresas y con sellito de papá Gobierno que diga “Si Trabaja” pueden hablar. Las personas pasan a noveno término, y si bien les va. Si antes no tenía ganas de ser abogado, ésta película hundió todavía más el poco glamour e interés que le adjudicaba a esta profesión. Es por trabajos como éste que les llamamos “trabajos” a los trabajos…

Regresando al tema, casi puedo asegurar que disfruté ver la película, pero eso no quiere decir que sea perfecta. Aún me queda la duda de por qué demonios agarraron a Toño, el vendedor de videojuegos y software pirata que es nuestro protagonista. México D.F. alberga a millones de habitantes y lo agarran justo a él. ¿Por qué él en específico? ¿No? ¿Nada? ¿Ni si quiera una mala excusa? Bueno, entonces, entiendo la descarada unilateralidad pero, ¿puedo saber cuáles fueron los argumentos de la abogada cuyo trabajo era inculparlo? ¿Podemos saber CUÁL fue su trabajo? ¿Sus argumentos? ¿No? ¿Tampoco? ¿Namás está de adorno y para decir una línea para el tráiler? ¿De verdad? ¿No piensan ponerla a hablar en cuadro alguna otra vez? ¿Seguros? Ok, pues…

Y al final, como dije, resulta ser buena. A pesar del aparente egocentrismo de su promoción, se ve que los involucrados sabían qué hacían y, más importante, por qué lo hacían. Considero que es una película recomendada y recomendable, pero dista mucho de ser una película se tenga que ver.

Sólo quisiera encontrar a algún crítico en internet que diga a todo pulmón (o en mayúsculas Y negritas) que no le gustó, que fue una experiencia terrible o que fue una de las peores películas que ha visto en su vida. Sé que debe haber alguien por ahí que lo piense, pero me temo que no lo dice por miedo a las represalias de todos los fans exacerbados que generó la película. En algún lugar del país debe haber alguien que se atreva a decir algo en contra de la película; alguien que no la recomiende ni a sus peores enemigos.

Dios sabe que yo quise ser el primero…

La H. H. Botellita de Jerez en Villa Pingüino

2011-02-21T19:40:00.000-08:00

“LUNA MISTERIOSA, DÉJAME LLEGAR A TÍ”

Como en cualquier otro día de mi rutinaria existencia, me vi obligado a utilizar el transporte de ganado urbano. Me encontraba encaramado contra la ventana por la fuerza centrífuga que aplicaba una señora (y su dotación quincenal de bolsas del súper) contra mi cuerpo. Todo pintaba para ser un día normal. Pero, entonces, mientras el sudor que expiraba mi compañera de asiento se acercaba peligrosamente a mi ojo izquierdo, el conductor decidió que era el momento ideal para detener el camión y salir a comprar un refresco. A punto de maldecir a la vida misma, capté a lo lejos una imagen que me hizo olvidar todo: una imagen que, desde hace años, soñé que podría ver.

Después de no saber nada del documental/película “Plan B” de Botellita de Jerez (excepto que, según fuentes confiables, ya estaba terminado desde mediados del 2009), y de estar a punto de asistir al Vive Latino sólo para verlos antes de que se nos murieran, me encontraba frente al anuncio que esperé por más de siete años. Malamente pegado a un poste con cinta adhesiva, estaba un cartel en donde se podía obviar el hecho de que se atrevieran a usar comic sans en él (porque, todos sabemos que aparte de ser la tipografía más bonita sobre la tierra, es la encarnación letrosa de lo que representan los botellos) sólo porque las palabras “Botellita de Jerez en San Luis Potosí” relucían más que cualquier cosa. Siete sencillas palabras que llenaron muchos ojos con ese brillo de inocencia y esperanza que se esfumó el día que nos enteramos lo que realmente quiere decir “educación pública”.

No era importante saber el cómo, el por qué o el quién hizo todo esto posible. Lo que importaba era saber que los botellos (y sus respectivos tanques de oxígeno) tocarían en vivo en el único lugar ad/hoc a su música que conozco en San Luis: la Arena Coliseo.

Finalmente, llega el día acordado: 12 de febrero del 2011. Estoy en la fila, contando los minutos para poder ver a Botellita de Jerez, ese grupo que descubrí que existía a principios del 2001 (sólo para descubrir una semana después que ya no existían). Y parece que todos los que nos apretujamos en la banqueta sonreímos al unísono. Los botellos tocarían en San Luis por primera vez en la historia. Por primera vez en mi historia al menos.

Como era de esperarse, tanto el boleto como el cartel prometían “acceso a las 7:00 P.M.”, lo que en idioma de concierto se traduce en “vamos a abrir la puerta a las nueve de la noche, por si les interesa”. Ninguna novedad en este departamento para quienes no somos nuevos en esto de los conciertos, pero no se negará que es un tanto cansado estar parados en el mismo punto de la banqueta por dos horas. A la hora tácitamente prometida, finalmente accedimos a la Árena Coliseo los 530 señores rockeros con sus hijos y esposas, “chavos alternativos en onda”, y fans de todas las edades que habíamos soñado que éste día llegaría.

Al entrar, nuestras miradas se depositan instantáneamente en el pequeño ring luchístico donde, en sólo minutos, se subirían los tres integrantes originales de Botellita de Jerez. No sólo luce como el escenario perfecto, muy al estilo art nacó que los representa, sino que además, las bocinas y partes de la bataquería estaban cubiertas de peluche rosa. No sé cuántos animales rellenos tuvieron que dar su vida para que éste día llegara, pero prefiero no pensar en ello.

Antes de poder ver a los rucos en acción, se presentaría “en vivo” el no tan mítico documental antes conocido como “Plan B” (ahora “¡Naco Es Chido!”). ¿Película y concierto? Entonces no es pagamos sólo un concierto, estamos hablando de “Botellita de Jerez: la experiencia interactiva”.

“PIDEN CONCIERTO, LES DAN UN HUESO”

Llevamos hora y media sentados en las anatómicamente (in)correctas gradas de la Arena Coliseo. Frente a nosotros (o a 35 grados hacia la derecha o a la izquierda, según sea el caso) se proyecta en una pantalla aparentemente improvisada la película prometida. A estas alturas, se puede asegurar que a todos los integrantes del público ya nos quedó sumamente claro el por qué nunca se había ofrecido un paquete “interactivo” como éste.

No me siento capaz de culpar a nadie. Tampoco creo que sea necesario. Entiendo las razones por las que se ofrecía el paquete completo. Tiene sentido. Ves un documental de los botellos y, luego, los ves tocar. Se escucha como el plan perfecto. Así se le saca todo el jugo posible al precio del boleto, y el único resultado posible serían fans contentos.

Pero los que estamos aplatanados en las gradas con la mirada relativamente fija en la pantalla, llegamos a una conclusión muy importante: no importa qué tan buena pueda ser, una película no tiene el poder de prender al público. Cosa que se comprueba con los centenares de chiflidos de impaciencia que se dejan escuchar en todos los rincones de la Arena Coliseo.

No es que fuera mala la película pero, vamos, ninguno de nosotros pagó porque le prometieron “ver cómo los botellos se sientan junto a usted a ver la película que hicieron, sin hacer ningún comentario y, si creen que vale la pena, puede que toquen”.

A manera de método de presión, más de la mitad de los asistentes se encaraman al frente del escenario. Piden a gritos y a chiflidos que apaguen esa pantalla y les pongan enfrente a la banda que vinieron a ver. Los organizadores, firmes en su decisión, dejan correr el DVD hasta que se terminaran los créditos, sin importarles que gracias a la suma de la baja calidad de audio de las bocinas conectadas al proyector y los chiflidos, nadie entiende qué diablos pasó en los últimos cuarenta y cinco minutos de la película. El staff prometió que pasarían la película completa antes del concierto, y no se van a echar para atrás. Poco les importa el concurso de “a ver quién chifla más agudo” que se organiza entre el público.

Pero, bueno, pudo ser peor. Pudo ser una banda de covers ochenteros…

Finalmente, la película llega a su fin. No supe cómo porque, al final, ya no pude escuchar nada. Las luces cambian. Los chiflidos se apagan. Las respiraciones se cortan. Las sonrisas abundan. El momento que estábamos esperando se acerca. La raza está lista para guacanrollear como se debe.

¿Mencioné ya que los chiflidos que precedieron al concierto eran sumamente agudos?

“CON ÉSTE DANCIN’ YO LOS VENGO A ALIVIANAR”

Tras una breve introducción que se resume en “Ya llegamos. Por cierto, el Uyuyuy anda ronco”, los tres individuos conocidos como “El Uyuyuy”, “El Currucucú” y “El Mastuerzo”, a pesar de su avanzada edad (y efectos secundarios de una vida de desenfreno), demuestran que aún pueden tocar como (me dijeron) que lo hacían en los viejos tiempos. La verdad, poco se nota de la ronquez de Sergio Arau (El Uyuyuy).

Y empezamos con la misma canción que abre su disco homónimo (con todo y dedicación a la Chata y amigas que la acompañan): “Guaca Rock”. No voy a mentir, a pesar de la edad de sus intérpretes, puedo jurar que se oye igual o mejor que la versión grabada. Lo raro es que, a pesar de que la canción tiene casi veintisiete años de vida, no se escucha tan vieja. Tal vez sea porque la tocan con las mismas ganas de siempre, o quizá es que no queremos darnos cuenta que casi tres décadas han pasado desde que apareció su primer LP. Igual, no deja de ser música para nuestros oídos.

Avanza el setlist con: “Bueno, Bueno, Bueno Probando”, “¿Tons Qué Mi Reina, A Qué Horas Sales Al Pan?” (incluyendo el Primer Foro Internacional de la Mujer Agredida por Piropos Guarros en La Calle A.C.) , “¿Te Gusta A Tí Ese Son?”, “¡Saca!”. Antes de continuar, nos advierten algo que todos temíamos desde que compramos el boleto: que las probabilidades de que alguno de ellos caiga muerto a medio concierto son bastante altas. Lo único que nos piden, en caso de que suceda, es que digamos que fue por sobredosis (aún cuando sea porque la débil estructura que los sostiene ceda ante el peso de sus instrumentos).

Entre rola y rola, no podían faltar los comentarios y chistes marca registrada de los conciertos botellescos. Aderezados, como se esperaba, de alabanzas y apoyos hacia los llamados movimientos de izquierda (que, en este país, se sabe que siempre llegan a algún lugar) como, en este caso, estar en contra de la Minera San Xavier y el ocasional insulto hacia Calderón. ¿A alguien le sorprende a estas alturas?

El flujo de música continúa con piezas como “El Guacarrock Del Santo”, “Charrockanroll”, “Oh, Dennis” y… ¡UN MOMENTO! Ya veo lo que intentan hacer…

“N’OMBRE NO HAY, N’OMBRE NO HAY”

*Brrriiing*

- ¿Diga?

- ¿Habla el murciélago?

- ¡El mismo!

- ¿Vas a ir al baile de Botellita de Jerez?

- ¡Abuelita de Batman!

- Ah, es que… es que quiero bailar contigo “La Baticumbia”

- Pues se me hace que no se va a poder porque estamos haciendo como que esa época nunca existió…

A ver, ¿cuál es el punto de hacernos creer que Botellita de Jerez se separó en 1988 cuando la mayoría de los que los conocimos hervíamos internamente por escuchar “La Baticumbia”? Digo, no es como si hubiera sido una de las canciones de los botellos con más éxito en la república mexicana; no es como si la hubieran pasado incansablemente en la radio, sacado un sencillo y un video oficial de la canción… no, esperen ¡ESO FUE EXACTAMENTE LO QUE PASÓ!

Se entiende que queramos regresar a las raíces originales de los botellos, a esa mágica época en donde Sergio Arau seguía siendo parte de Botellita. Yo sé que esa onda de andar retros está pegando desde hace algunos años y, además, la mayoría de sus éxitos son de ésa época de 5-6 años y tres discos. Pero, ¿podemos ser adultos y aceptar que existieron otros cuatro discos? Bueno, “existirían otros cuatro discos” de no ser porque están *misteriosamente* descontinuados desde hace un buen tiempo. ¿Cuánta pena puede sentir alguien por su propio trabajo?

Quizá muchos gritarían desesperados que hacen lo correcto al obviar ese reportorio de canciones, que disque es porque son de la época de “vendidos” de Botellita de Jerez. Que son recuerdos de esa época de la que nadie quiere acordarse, porque, según esto, da pena ajena. Son canciones de cuando los botellos querían ser estrellas prominentes de Televisa porque ya no tenían súper mano para pagar la quincena (porque no había quincena) y eso es algo que merece quedar en el olvido. Tal vez tendrían razón esas personas. Tal vez tendrían razón, de no ser porque en los dos álbumes en vivo varias canciones de esa “mala época” son parte del repertorio. Y no, namás una o dos. Hay más de cinco ahí grabadas. Siete de las catorce canciones de “El Último Guacarrock” son de esa época, para ser preciso.

Otros dirán que es porque, como es una época sin Sergio Arau, ahora que está de regreso en la alineación, él mismo no permitió que se hablara siquiera de que existían otros tres discos. Si, bueno, es probable, pero, ¡ESPEREN! ¿Qué ese no es Sergio Arau cantando “El Guacarock Del Santo” en “El Último Guacarock”?

¿En serio creen que se nos va a olvidar si dejan de mencionarlo? Porque hasta la discografía oficial dice que sólo tienen tres discos en su haber.

¿Dónde carajos dejan canciones como “El Santos Contra La Tetona Mendoza” (dedicadas a Jis y Trino y sus cochinadas), “Luna Misteriosa”, “El Ropavejero”, “Niña De Mis Ojos”, “Busca Amor”, “Forjando Patria”, “El Laberinto De La Soledad” o la maravilla conocida como “La Baticumbia”. ¿Tanto pinche trabajo les cuesta cantar una canción de tres minutos? Está bien que saliera hace mucho y que en realidad estuviera como tonta, ¡pero eso no le quita su estatus de épica! ¡Es “La Baticumbia”, por todos los cielos! Y no soy el único que la pide, porque ahí, frente al escenario, hay un señor que lleva pidiendo a gritos desde que empezó el concierto que tocaran “Abuelita De Batman”.

Y no sólo somos nosotros dos, porque cerca de ese buen hombre que quiere justicia para esa magnífica canción, se alcanza a ver un hombre que, desde la segunda canción del recital, levanta sobre su cabeza una copia del LP original del donde aparece esa canci…

¡UN MOMENTO! ¡EN MITAD DEL PÚBLICO, EN MITAD DEL SLAM, HAY UN HOMBRE QUE TIENE EL VALOR DE LLEVAR UN LP EN SUS BRAZOS SÓLO PARA QUE LOS BOTELLOS LO VEAN Y SE LO FIRMEN!

¡Eso es tener valor, muchacho! ¿Saben lo frágiles que son esas porquerías, con todo y sus cajitas de cartón que los protegen? Existen miles de historias de niños de menos de un metro de altura que tiran LPs desde sus manos hasta el suelo y se rompen en mil pedazos. Y este hombre tiene las agallas de llevar uno sobre lo alto, justo en el lugar donde es más probable que se rompa y sea pisado por más de cuarenta pies. ¡Eso es un hombre y no fregaderas! ¡Eso es un héroe!

“EL FINAL”

Después de tantos éxitos, llegamos a la rendición en vivo de la épica “El Tlálocman”. Gran rola concebida originalmente por Carlos Mosnivais. El Mastuerzo nos promete que será la última canción de la noche, aunque todos sabemos que es una vil falacia ya que no hemos escuchado acorde alguno de “Alármala De Tos”.

Ahora, lo malo de conocer la verdadera y completa discografía de los botellos (que incluye aproximadamente 12 discos), es que probablemente hemos escuchado sus únicos dos discos en vivo. Es malo por una sencilla razón: desde al menos los noventa, están usando exactamente los mismos chistes para presentar las mismas canciones. No es que no sea divertido verlos en vivo, o ver cómo cambian aquellas bromas que involucran la participación del público. Pero, es que son los mismos. ¡Exactamente los mismos!. Todos aquellos momentos hablados que se encuentran preservados en “Superespecial Un Plug” y “El Último Guacarrock” son repetidos. Desde los doblones llenos de cacao para presentar “El Guacarrock De La Malinche” hasta el “Primer Foro Internacional de la Mujer Agredida por Piropos Guarros en La Calle A.C.” para introducir a “¿Tons Qué Mi Reina, A Qué Horas Sales Al Pan?” o el “ballet folklórico creado por Milton Geo” que se repitió en la parte instrumental de “El Tlálocman”. Digo, no está mal pero uno esperaría que después de catorce años, la cosa estuviera más variada. Pero, tampoco los culpo. De todas formas, es la gira del arrejunte, donde nos acordamos que en los ochenta existió un grupo llamado Botellita de Jerez.

Con el mismo “ballet” que fue narrado a detalle en “El Último Guacarrock”, llegamos al final de “El Tlálocman” y, supuestamente, del concierto. Terminada la canción, los botellos hacen un intento por bajarse del ring y hacer la típica rutina de “otra, otra…” para poder regresar a tocar una más, pero al parecer la idea de tener que bajarse del ring y hacer todo ese show se les presenta como un reto para su edad. Por eso, en cuestión de segundos, regresan a sus lugares y tocan esa única canción de los botellos que todos conocen: “Alármala de Tos” (más por la versión que hizo Café Tacvba). Lo interesante es que, a pesar de comenzar el diálogo de “aprender a hacer a nuestra abuelita en tamales y cocinar fetos en almibar”, lo dejan inconcluso y se avientan a tocar así nomás. ¿No querían herir susceptibilidades dado los tiempos que corren? Puede ser.

Y así, termina el concierto.

No, ¿qué? ¿Así termina? ¡Pero si a duras penas fue una hora de concierto! ¡Entendemos que estén rucos, pero hagan paro! ¡No nos dejen así nomás! Tienen al menos otras cinco canciones de su lista “oficial” que podrían haber tocado. ¿Ni si quiera tocan la mentada “Plan B” que nos prometieron en la película? ¡Llevamos esperando Dios sabe cuántos años para que vengan! ¡HAGAN PARO!

Pero nada. Los botellos salen corriendo del lugar. Se nos van, se nos van. Se fueron. Y se fueron en chinga, como si hubieran dejado de tocar dos rolas para tener las fuerzas necesarias para escapar de sus fans.

A pesar de todo, fue una gran experiencia que me alegra haber vivido. No me arrepiento de haber asistido a uno de los pocos conciertos donde puedo decir que me sabía todas las que tocaron de memoria. Al final, todo salió bien. Los guaca rockers parecen satisfechos. Se podría decir que el concierto, estuvo como el estuche; o sea, “de peluche”.

Sólo queda un cabo suelto por resolver: ¿le hicieron caso al tipo del LP y se lo firmaron? Ah, sí, ahí llega con su LP rayoneado con sharpie.

Una Mirada (Al Corazón) - 2008

2011-01-17T22:04:00.000-08:00

12 de enero de 2011

No digo que se puede considerar “secreto” al hecho de que existe la crueldad humana, pero no deja de sorprenderme cada vez que se deja ver; no deja de ser inesperada. Generalmente, son los maestros de escuelas públicas (sobre todo universidades “autónomas”) o los niños de secundaria quienes se encargan de enseñarle a todo aquel que se les ponga enfrente lo que significa ser cruel. Y lo hacen de la manera más gráfica y envolvente posible, para que la lección quede bien entendida.

Al comienzo, el nuevo “alumno” de esta ancestral técnica puede creer que la cosa no es así o que va en contra de la misma naturaleza del ser humano, pero tanto los años como la experiencia se empeñan en hacernos creer a todos que la crueldad humana no sólo existe, sino que es lo más normal del mundo. Pero, lo que sólo se dice en rumores es el hasta dónde puede llegar. Para contestar ésta pregunta, apareció en el 2008 un documental titulado “Una Mirada (Al Corazón)”, con el que se buscaba abrirle los ojos a la sociedad y mostrarles el mundo como realmente es. Presentar la maldad en su forma más pura.

Imagina por unos minutos que eres un pequeño niño de cinco años. Un chico común y corriente, normal, que vive con sus padres y sus hermanos en una familia unida y feliz, en un barrio normal, y que juega todo el día con sus amiguitos de la cuadra. El día que cumples seis años, tu familia entera prometió ir a comer contigo a tu restaurante favorito después de clases. Emocionado, sales de la escuela al final de un cansado pero gratificante día de aprendizaje y esperas pacientemente a que tus papás lleguen por ti, manejando el bien conocido vocho azul que usan desde que tienes memoria. Estás particularmente contento porque te pusieron el codiciado sellito del búho trabajador y un excelente en tu trabajo. No puedes esperar para contarle a tus padres. Esperando, pasan una, dos, tres, cuatro horas. Hasta que la escuela recibe una llamada: una Hummer pilotada por dos adolescentes drogados, apachurró al vocho azul. El piloto del Hummer dio un volantazo inesperado cuando creyó que estaba a punto de atropellar a una familia de duendes mágicos que estaban sentados en la mitad de la carretera. Nadie de tu familia sobrevivió. Acto seguido, te llevan a un orfanato. Pero, dado que todos los orfanatos decentes de la ciudad están a reventar, eres trasladado al que está al límite de la ciudad, casi abandonado y con las condiciones más insalubres imaginables. Te trasladan al “nuevo” orfanatorio del gobierno. A partir de ese día, estás solo. Te vuelves incapaz de volver a sonreír. Por esto último, una semana después de llegar, te diagnostican con una enfermedad terminal que se llevara tus extremidades una a una, dolorosamente hasta el día de tu muerte (pronostican entre cuatro o seis años más). No hay esperanza, parece que estas destinado a vivir triste y sólo (porque los “trabajadores” públicos no se dignan a aparecer nunca y cuando lo hacen, es como si no existieras) hasta el fin de tus días.

Pero, un día, aparece un señor en el orfanato. Un tipo cuarentón, bien vestido y de sonrisa afable que va a visitarte a ti. A partir de su primera visita, pasa por el orfanato cada tarde a pasar un rato contigo, a jugar juegos de mesa o cualquier cosa que se te antoje. Pasado un mes de conocerlo, te promete que te adoptará porque eres el mejor chico que jamás ha conocido; el hijo que nunca tuvo. Pero, te advierte que el papeleo puede tomar un tiempo, por eso, para mantenerte acompañado en lo que le aceptan el trámite, te traerá a un amigo que jugará contigo todo el tiempo, que te abrazara cada día cuando despiertes. Ya te había dicho antes que Frida, su perrita, estaba embarazada y a punto de dar a luz a una enorme camada de perritos. El día que nacieron, te mostró una foto de los animalitos. Sonriendo por primera vez en años, señalas uno en específico, uno que atrajo tu mirada. Ése sería el amigo que te brindaría su amistad y compañía hasta que lograra adoptarte el señor. Después de asegurarte que al día siguiente traerá al animal, el señor se toma una foto contigo y se va del orfanato. Es la última vez que lo ves.

Pasan los años. La falta de tu única oportunidad de ser feliz en la vida te hace todavía más débil que antes, reduciendo tu esperanza de vida aún más. Finalmente, exactamente dos años y medio después de que el tipo te abandonara, encuentras una cajita de madera en esa esquina recóndita del orfanato (que ya se cae a pedazos por falta de cuidado) que nunca habías podido alcanzar. Pero, ya tienes la altura ideal y la tomas. Curioso, la abres. Dentro, hay un masacote deforme y de mal olor, hecho de engrudo de baja calidad y papel maché. Con un poco de imaginación, podría tener forma de perro. Quieres sacarlo de su caja, pero apenas lo tocas, se le rompen sus extremidades. Junto a esa cosa, hay un post-it: “¡Felicidades! ¡Has encontrado al perrito que te prometí! Él te brindará tu amistad y su compañía por siempre, para demostrarte que la vida de los huérfanos y los perritos es ya muy otra”. Dos días después, te enteras que el señor que prometió adoptarte, es ahora famoso y alabado. Le acaban de dar un premio por crear un sistema ecológicamente amigable, que le da esperanzas a niños desahuciados por medio de bellas figuras de perritos de papel maché. Tú eres el ejemplo que usa el tipo para hacerse famoso; eres el intento fallido número uno, el chiste que salió mal. En ese momento, tu corazón se rompe, literalmente, y caes muerto con una cara de decepción en tu cara.

Más o menos este altísimo nivel de crueldad y utilización indiscriminada de los sentimientos de los seres humanos, es el que Alberto Cortés quiso reproducir y transmitir por medio de su documental cuyo título, definitivamente no indica qué tan pretencioso puede llegar a ser el autor.

“Una Mirada (Al Corazón)” es el detrás de cámaras de la abominación conocida como “Corazón del Tiempo”. Antes de ver el documental, yo en verdad pensaba que Alberto Cortés quería demostrar qué tan lejos podía llevar su obsesión psicótica hacia la lucha de esos pueblos. Que, por supuesto, no era capaz de hacerlo correctamente porque no tenía el talento necesario, pero que de verdad era un producto de amor bizarro. Tras ver el detrás de cámaras, entendí el verdadero objetivo detrás de hacer tan horrible filme. Era todo lo contrario: cada célula, cada aorta, cada glóbulo del corazón de Alberto Cortés está destinado en odiar y desprestigiar al movimiento zapatista. “Una Mirada (Al Corazón)” es la prueba fehaciente de ello.

No contento con utilizar a chiapanecos inocentes sin, por lo menos, retribuirles monetariamente, no contento con burlarse en la cara de los zapatistas diciéndoles que son unos retrogradas que ni siquiera siguen sus propios principios, quiso llevar su proyecto al siguiente nivel. Quiso llevar a un nuevo límite la crueldad humana a través de la cualidad conocida como “cinismo”.

Para ello, se propuso documentar con lujo de detalle las esperanzas, las ilusiones, el trabajo arduo, los sueños y el amor incondicional de todo su staff y de la comunidad autónoma en cuarenta y cinco minutos de filme. Se tenía que notar que le abrían el corazón para así comprender la profundidad de la herida que planeaba causarles.

A simple vista, se puede notar que de verdad creían en el largometraje en donde participaban y que estaban orgullosos de ser parte de él. Hablan de lo genial que es estar inmersos en un rodaje “profesional” (comillas agregadas por mí) sucediendo día a día en el centro de su comunidad. Sentían cómo la magia del cine atravesaba sus cuerpos, sus almas. La experiencia fue una especie de lucecita de esperanza que iluminó por unos instantes sus rutinarias vidas.

Con amplias sonrisas nos dicen lo contentos que están de interpretar personajes con los que pueden aportar su granito de arena en pro de causas tan importantes y humanitarias como la defensa de los derechos humanos, los derechos de la mujer o la lucha del EZLN. Orgullosos, aceptan que a pesar de no estar preparados de ninguna manera para trabajar delante o detrás de cámaras, dieron lo mejor de sí mismos e intentaron hacer un trabajo excepcional en la medida de lo posible. Esperaban hacer una diferencia con sus actuaciones, estaban seguros de que podían cambiar la idea estereotipada que tienen todas las comunidades del mundo acerca de ellos y su forma de vida. Estaban seguros de que podían marcar una diferencia.

Todas ellos, staff incluido, depositaron su corazón entero, todas sus alegrías y esperanzas en las manos del hombre visionario (nada pretencioso) que es el director, con la ilusión de ver concretada una película asombrosa que abriera la mente y el corazón de miles de personas alrededor de México y, ¿por qué no?, alrededor del mundo. Sonreían imaginando el día que verían el producto terminado y pensaran orgullosos “yo participé ahí, yo hice que fuera posible”. Entonces, en ese momento, todos los que los rodearan les dedicaran una mirada que dijera “y estamos orgullosos de ello”.

Pero el impacto que destroza corazones no aparece a lo largo del documental. De hecho, parece un detrás de cámaras más, un documental inocente. Para entender el verdadero propósito de Alberto Cortés al ir a Chiapas a grabar, para sentir el dolor, es necesario ver tanto la abominación de película como éste detrás de cámaras. Una vez que se vieron los dos, las ideas se empiezan a unir solas. Las neuronas unen los puntos ellas solitas.

Desgraciadamente, ninguno de los participantes estaba al tanto de que el director tenía un plan malévolo para desprestigiar a todos esos pueblos, para decirle al mundo “Hey, vean cuánto no sirve ni nunca servirá el movimiento, vean lo retrógradas que son” mientras suelta una carcajada de villano cliché de película de espías.

Nadie les dio las gracias, ni mucho menos una remuneración económica. Su paga fue esa película que, si alguien pudiera considerar como “un intento mediocre de película” le estaría haciendo un favor. Su paga fue “Corazón del Tiempo”.

Todas esas esperanzas y buenas intenciones fueron desgarradas sin piedad alguna, ¿y todo para qué? Para que un hombre despiadado y sin corazón se burlara de ellos para ganar fama en el mundillo de izquierdosos intelectualoides que, aunque nunca en su vida hayan ido a Chiapas (probablemente ni conozcan su ubicación geográfica) lo alaben, lo laureen y lo consideren un genio artístico. Quizá todos entendieron el mensaje, pero para no perder su status de intelectuales, era necesario aparentar que el mensaje era lo opuesto, era necesario pedirle a conocidos y desconocidos que apoyaran películas tan preciosas como ésta. De cualquier manera, tanto el ego como la oscuridad dentro del corazón de Cortés crecieron de manera irreversible.

No sé que es más triste, que el proyecto se haya hecho tal cual se planeó, que haya sido premiado o que haya personas que defiendan su valor “cultural” de aprendizaje de otras culturas. ¿No es suficientemente obvio que todo esto es un producto de odio puro? ¿Nadie más pudo respirar la maldad que emanaba? Nos lo pusieron en frente, con luces de neón enmarcando los fragmentos claves, y ni así.

¿Cómo puede caber tanta maldad disfrazada de prepotencia en una sola persona?

Es tristísimo ver las entrevistas con los “actores”, ver la felicidad brillando en sus ojos y luego presenciar la bazofia para la que fueron vilmente utilizados. Es que no es justo. No es justo. Tanta crueldad inmerecida me enferma.

No puedo imaginar cómo se sintieron los habitantes de la comunidad después de ver el producto terminado. Después de ver cómo se burlaban de ellos, como los utilizaban y luego presumían cómo se burlaban de ellos. No quiero ni pensar en el sonido creado por tantos corazones rompiéndose al mismo tiempo.

Aunque, pensándolo bien, espero que ninguno de ellos haya tenido oportunidad de ver la película terminada. Así, al menos, se pueden imaginar que fue una de las mejores películas que se han visto y no el resultado final.

Luego que por qué pierde uno la fe en la humanidad. Tantas pobres almas en pena… y nosotros sin un futuro que ofrecerles.

Corazón Del Tiempo - 2008

2011-01-06T20:24:00.000-08:00

05 de enero de 2011

Apenas estamos en la primera semana del primer mes del año y ya todo está perdido. No, no estoy hablando de algún problemita tonto que se presentó en mi vida y que estoy exagerando. Esto va en serio. Debí verlo venir, eran demasiadas señales pero no le di importancia. Siempre he tachado mentalmente de “pelmazo” a todo aquel ser humano que se cruzara en mi vida blandiendo orgullosamente esta actitud en sus rostros y comentarios. Jamás en mi vida creí posible que llegara éste momento. Pero llegó. Al parecer, fue inevitable porque hoy, cinco de enero del 2011, perdí la fe en la humanidad.

Durante años he tenido que enfrentarme a gente que grita orgullosamente que no lee, que se creen mejores que los demás sólo por el hecho de ser unos completos incultos. Tengo que enfrentarme a seres humanos que creen que el nirvana del humor, el epítome de los chistes son los que incluyen referencias escatológicas o doble sentido. He tratado con personas cuyo único objetivo en la vida es conseguir un porro más para sentirse vivos. Y he aguantado. He sido capaz de soportar un sinfín de situaciones que harían a cualquiera dudar de la existencia de un futuro para la raza humana, pero nunca he dejado de tener, aunque sea, un ápice de esperanza para nuestro futuro.

Pero hoy, todo se desmoronó. Todo. No fue por culpa de escuchar una acalorada y larga discusión de temas tan importantes como “Jersey Shore”, o a una niñita de trece años hablando sobre sus problemas sexuales con su novio de catorce años (ha pasado). No. El día de hoy, perdí la fe y la esperanza en la raza humana después de ver una película. Una película mexicana llamada “Corazón del Tiempo”. Aunque creo que llamarle “película” es darle demasiado crédito. “Abominación” es la palabra correcta.

06 de enero de 2011

“Corazón del Tiempo” de Alberto Cortés. ¿Cómo empezar a hablar de la película del visionario director de la telenovela “Ramona” de Televisa? Supongo que lo lógico es empezar por el principio: un poquito de la historia de fondo.

En 1994, un grupo de personas del estado de Chiapas, hartos de que el gobierno no les hiciera caso y los tratara como ese tornillo que sobra cuando reconstruyes el microondas (sabes que sirve para algo, sabes que es importante, pero ya armaste el microondas y funciona; pero por si acaso, mejor no deshacerse del tornillo), decidieron crear una segunda revolución en México en donde participaría el país entero. Pero, recordando que la república mexicana se caracteriza primordialmente por apoyar con cuerpo y alma éste tipo de causas sin importar las consecuencias, sólo creyendo en los ideales, la idea fue abandonada tan pronto como surgió. Mejor, se aventaron a declararle la guerra al estado mexicano ellos solitos.

Éste día se conoce como “el día que el Ejército Zapatista de Liberación Nacional se levantó en armas en busca de su autonomía” o, simplemente, “el primero de diciembre de 1994”.

Al día siguiente, el ejército mexicano se acercó a ellos para dialogar sobre lo que pedían. Y por “dialogar”, me refiero a “le dispararon a todo lo que se moviera y cuando ya no se moviera nada, pusieron un cerco militar alrededor del área”. No fue bonito. Pero, gracias a su despachurramiento, el EZLN consiguió una cantidad impresionante de fans alrededor del mundo que promueven y apoyan la causa (incluyendo grupos musicales como Ska-P o Rage Against The Machine, o una completa devoción por parte de periódicos como “La Jornada”), así como a un manojo de intelectuales mexicanos que en su vida han pisado Chiapas pero que se reconfortan a sí mismos portando playeras, carteras, platos, pósters, muñequitos, pipas, lápices, hojas impresas o cualquier otra chunche que tenga impresas las imágenes del Subcomandante Marcos o la bandera del movimiento.

Quince años después, Alberto Cortés, completamente obsesionado con la idea de que exista el EZLN, decide demostrarles a los chiapanecos que participan y apoyan la causa qué tan obsesivo y psicótico puede ser su amor hacia ellos. En sus palabras:

“La película Corazón del Tiempo es una ventana que se asoma a ese mundo… para dejarse mirar como son, en una película campesina e indígena que se mete al corazón de un pueblo autónomo y nos muestra que los tiempos en las montañas del sureste mexicano están siendo ya muy otros.”

Entonces, ¿de qué se trata “Corazón del Tiempo”? ¿Es la historia de un pueblo reformado, donde se puede observar claramente que buscar la autonomía era la respuesta correcta, aunque haya algunos baches en el camino? ¿Se trata de un grupo de personas de algún pueblo cercano que deciden unirse al movimiento reivindicando las declaraciones del EZLN? ¿Quizá es la historia de un insurgente que apenas se une al EZLN y que, mientras el aprende cómo funciona todo y es entrenado, nos lleva de la mano a entender el mismo movimiento y la gente que lo forma? ¿Un recuento de la historia del EZLN?

No. Ni por lejos.

Al escuchar hablar acerca de la película, uno podría suponer, imaginar, formarse la idea de que frente a nosotros se encuentra un documental hecho y derecho que retrata fielmente la situación. Pero no, no, no, ¿cómo va a ser? Alberto Cortés decidió que eso era muy bajo para su visión artística y decidió hacer un largometraje de ficción. Sí, a su ver, una película basada en un guión original reflejaría PERFECTAMENTE la REALIDAD que se vive en esta comunidad. “Corazón del Tiempo” es la historia de una chica, Sonia, que está pedida para casarse con un dirigente de la comunidad donde vive, decide que esas tradiciones son idioteces y se enamora de un insurgente, cosa que no le agrada ni a su padre ni a la comunidad.

Sí. La ventana que se asoma a un mundo para demostrarnos cómo los tiempos han cambiado y son ya muy otros (por cierto ¿”ya muy otros”? ¿En serio? Según yo, es tan válido como utilizar la frase “más mejor y menos pior” en el idioma español) es la versión mexicana de “Pocahontas”, de Disney. Ya puedo oler la validación del EZLN y su ideología.

Apenas empezamos y ya estamos mal, muy mal. Un poquito más de historia: en 1994, unos días después de levantarse en armas para defender el patrimonio indígena de la gente de Chiapas, se dio a conocer una declaración donde claramente decía: “Las mujeres tienen el derecho de escoger a su pareja y no deben ser obligadas a casarse”.

Entonces, si estoy entendiendo bien, “Corazón del Tiempo”, la carta de amor de Cortés al EZLN, lo que hace es decirle en sus caras a los de Chiapas que la lucha que tienen es estúpida y no tiene sentido porque ni si quiera hacen caso a las declaraciones que ellos mismos hicieron al comienzo. Y, los del EZLN no lincharon o vetaron a Alberto Cortés a media producción, ¿porque…?

Ah, porque olvidé mencionar algo muy importante. Lo "novedoso" o "interesante" de este bodrio proviene del hecho que, para demostrar su infame (y prácticamente inexistente) "conciencia zapatista", todos (y cuando se dice "todos" de verdad se quiere decir TODOS) los actores son habitantes del lugar donde se filmó la película. En pocas palabras, la película está protagonizada por individuos al azar que los del staff vieron caminando enfrente de ellos cuando llegaron a la comunidad autónoma donde les dejaron grabar y les dijeron "¿quieres salir en una película?". Teniendo la oportunidad de buscar a alguno de los habitantes del lugar con interés en las artes histriónicas (que no dudo que existan), literalmente, agarraron a los primeros que vieron por ahí. Y se nota. En serio que se nota. Según que es para mostrar a personas reales e inocentes, que uno pueda creer que viven ahí y que no estén viciadas por el cine. Y “Space Jam” definitivamente NO era para venderles productos de Michael Jordan a los niños chiquitos.

De verdad, cuando el personaje más interesante y creíble de tu película es una vaca que aparece menos de diez minutos en pantalla y no habla, quiere decir que estás en serios problemas.

Hablando de la vaca, así empieza la película. Miguel y su padre, se encuentran llevando la vaca que les cobra el papá de Sonia por casarse con su hija al pueblo. Exactamente en el minuto 1:13, se escucha el primer diálogo. Una señora los ve con el animal y dice “Mira, ahí va la vaca.” Es ahí, en ese exacto minuto que uno entiende por qué son necesarios los actores profesionales en este mundo. Sólo le faltaba a la mujer tener en la mano una hoja de papel con letras grandes que dijera “GUIÓN” para verse más plano y menos creíble. Se requiere un don para hacer que una línea tan sencilla sea tan aburrida y plana, pero esa señora lo tiene.

Un minuto con trece segundos marca el momento exacto en que perdí cualquier esperanza de que la película fuera remotamente buena. ”Corazón del Tiempo” dura 88 minutos.

Si eso no fuera suficiente, a continuación los padres de ambos chicos hablan acerca de sus respectivos hijos y qué tanto les conviene que se casen. Y sí, el diálogo es todavía más forzado que el de la vaca. Pero, esperen, ahí no acaba. Para ilustrar mejor el punto, al minuto 2:22 (rápido, pidan un deseo), nuestra protagonista le comenta a su padre que no quiere casarse así como así, que quiere casarse por amor. La discusión se interrumpe porque, no sé, alguna tontería. Eso no es lo importante. Además de terminar de clavar la astilla de que nadie en ésta película puede decir sus diálogos creyéndosela, ilustra el segundo gran problema de “Corazón del Tiempo”: el guión.

Como todos saben, una historia de ficción que se va a llevar al cine tiene que tener un elemento indispensable, una cosa que, si no está presente, hace que todo se desmorone: conflicto. Para quienes no estén familiarizados, "conflicto" es: "Pedro quiere obtener ese collar de perlas para regalárselo a su esposa, pero existen FUERZAS ANTAGÓNICAS que harán todo lo que esté en su poder para impedir que lo obtenga". En este caso, Herman Bellinghausen, el guionista, decidió que eso de tener conflicto son pendejadas innecesarias y se encargó de crear un guión donde no sólo creara los diálogos menos naturales y creíbles de la historia (poniendo en duda que éste individuo alguna vez haya hablado con personas reales), sino que además NO HUBIERA NINGUNA FUERZA ANTAGÓNICA.

Se puede pensar que la historia de una chica que se rebela contra las reglas que se le impusieron sin su consentimiento, que decide no casarse según dicta la tradición y que dos horas después de por primera vez negarse al matrimonio (no, literalmente, dos horas después) conoce a un insurgente con quien no habla, pero que al verle los ojos, ver su sonrisa y descubrir que toca la guitarra, se enamora perdidamente de él SIN SIQUIERA SABER SU NOMBRE (bueno, obviamente se va a enamorar de él; digo, toca la guitarra. Todos sabemos que las chicas no son físicamente capaces de resistir la atracción hacia un tipo con una guitarra (poco importa si sepa tocarla o no)), puede tener mucho potencial. Es una historia ancestral, que se ha hecho miles de veces y que, generalmente funciona. Pero, en éste caso, Bellinghausen se empeña en hacerla tan aburrida, tan forzada, tan poco romántica que no funciona en absoluto.

Un ejemplo: Más adelante, Sonia, quien no se quiere casar con el tipo que la compró con una vaca, cosa que va en contra de las tradiciones y principios que crearon la comunidad autónoma donde vive, que va en contra de lo establecido por su sociedad, y de los acuerdos de palabra que se hacen entre dos respetables y honrados miembros de su comunidad, principalmente, su padre, quien se comprometió y puso en juego su honor al jurarle al padre del novio que su hija se casaría con su hijo, es una de las personas que más molestas se pondrían al respecto, vuelve a sacar el tema con su padre.

(Éstos no son los diálogos utilizados en el film, pero hago uso del estilo que, generalmente tienen. Quiero hacer hincapié en que se supone que son personas comunes y corriente, de una comunidad que vive en el centro de la selva Lacandona)

- Papá, no tengo los deseos de desposar legalmente al primogénito de tu amigo.

- ¿Cuál es la razón principal por la que ese deseo no ocupe el espacio mayor en tu lóbulo frontal cerebral?

- Lo que sucede por mi mente es que no siento atracción ni amor hacia la persona sobre la cual estamos deliberando. Mi corazón necesita al insurgente de quien apenas supe su nombre poco después de darnos nuestro primer beso.

(Dado que es la primera vez que sale éste tema a relucir de manera seria, cualquier persona esperaría que el padre se enojara, que intentara convencer a su hija de seguir con el acuerdo, quizá la correría de su casa en castigo o la desheredaría. PERO...)

- Está bien hija. Si tú eres feliz lo acepto. Pueblo, ¿no les molesta?

- No-, responde el pueblo al unísono y sin ganas.

- Insurgentes, ¿qué dicen?

- Por nosotros es una resolución magnífica que demuestra que somos un grupo maravilloso y genial, A DIFERENCIA DEL MALVADO GOBIERNO MEXICANO QUE SIEMPRE ES INTRANSIGENTE.

- Entonces, papá, ¿puedo amarlo?

- Sí, pero le dices a Miguel; es decir, el tipo que te había pedido en matrimonio y con cuya familia concertamos ésta ceremonia tan importante.

*Sonia va con Miguel*

- Miguel, no me voy a desposar contigo.

- Está bien, no tengo ningún problema con ésta resolución dado el hecho de que igual no me quería casar.

Y así, se resuelve el conflicto principal de la historia

¿PERO QUÉ SON IDIOTAS LOS DEL STAFF? ¿QUÉ CLASE DE ESTUPIDEZ ES ÉSTA? ¡¡NO PASÓ ABSOLUTAMENTE NADA!! ¡NADA DE NADA! ¿Para qué carajos se molestan en crear a un personaje joven que va en contra de la corriente si la mentada corriente se mueve para el lado contrario sin ningún problema? ¿La idea es demostrar que la vida en ese lugar es tan aburrida que ni si quiera les interesa que las tradiciones no se cumplan? ¿CUAL ES EL INTERÉS DE VER UNA HISTORIA DE IR EN CONTRA DE LO ESTABLECIDO SI LO ESTABLECIDO NO SE OPONE A LO QUE SE OPONE A ÉL?

Supongo que hasta los mismos realizadores se dieron cuenta de que con éstas resoluciones tan tontas, la historia no sería un largometraje y por ende no podrían promoverla en festivales de cine (único lugar en donde fue estrenada ésta abominación), por el único motivo de poner en la portada que estuvo presente (aunque nadie de los festivales le interesara). Para resolver éste conflicto que se les presentó, se agregaron dos "sub tramas" igual de llenas de aventura, emoción, eventos, acciones y adrenalina que la historia anterior.

Dicen los realizadores (dicen porque yo no vi nada de eso) que la cosa es reflejar cómo se siente vivir en medio de una guerra entre tu propio pueblo y el ejército, quienes los tienen “encerrados” con un cerco militar. Por eso, una de las "historias" que se presentan es la épica aventura (fuera de pantalla, obviamente), de un grupo de aldeanos que van en busca de un generador de electricidad que compraron dado que la comunidad en cuestión, no cuenta con electricidad. Con éste nuevo aparato, desean obtener (y, les juro que no pude dejar de reírme cuando pronunciaron por primera vez éste término) "Luz Autónoma".

Déjenme repetirlo. “Luz Autónoma”. ¿OK? ¿Fue captado? Continuamos.

Según explican, están en su derecho al ir por el generador y regresar sin que los militares los molesten. Es una aventura legal, se podría decir. Cuando se preparan para salir del pueblo, se les advierte que hay más seguridad que antes, que algo está pasando, que las aguas no están tan tranquilas como se creía y que hay que tener cuidado. Con un poco de miedo y todas las esperanzas de su comunidad en los hombros, salen en busca del generador.

Después de recogerlo (en Dios sabe dónde o con quién), los aldeanos ya van de regreso, con el la preciosa carga en su camioneta. Poco antes de llegar a su casa, se encuentran con un retén militar. Son detenidos. Nadie habla por miedo a causar sospechas. Uno de los militares ordena que le muestren lo que traen en el camión. Todos se ven nerviosos. Los militares alistan sus armas, se acercan a la parte trasera del vehículo. La abren. Levantan la cobija que cubre el generador y... los dejan pasar sin ningún problema.

Hay una palabra que se usa para describir estas situaciones que crean tensión y más tensión para que al final no pase nada. De donde yo vengo, se les llama ANTICLIMÁTICOS.

Para ilustrar aún mejor lo que se siente vivir rodeado de militares, más adelante hay una escena donde dos o tres convoys ATASCADOS de miembros armados del ejército se acercan al pueblo. Al darse cuenta, un grupo severamente reducido de habitantes se acerca a decirles a los militares (sin ganas porque no pueden ni siquiera esforzarse en actuar):

-Váyanse... (Favor de leerlo con la mayor cantidad de flojera posible).

Uno de los armados se baja con una caja en las manos, seguro de sí mismo. Se les planta en frente y, no es broma, les dice:

-Déjenos pasar. Traemos chocolates.

Los de la comunidad no se mueven, y con el mismo nulo entusiasmo repiten:

- No... Váyanse... No queremos militares...

El tipo armado levanta los hombres, dice "bueno" y HACE QUE TODOS LOS AUTOMÓVILES ARMADOS DEN MEDIA VUELTA Y SE VAYAN.

Así es como se maneja correctamente un posible enfrentamiento con militares. Nunca en mi vida había deseado que a alguien, sin importar quién, lo mataran a tiros de la manera más gráfica posible sólo para que pasará algo en una película, lo que fuera, pero algo...

Eso es todo. Tanto hablar de militares malos y horribles, para que casi ni aparezcan ni representen una amenaza para nadie (excepto los impuestos que pagan los pocos contribuyentes). Nunca hacen nada interesante ni nada que afecte a los inocentes chiapanecos. Las pocas veces que aparecen, se les ve a leguas que están más interesados en saber si se rasuraron correctamente en la mañana o en acordarse de cómo iba la letra de la última canción de Paulina Rubio. No les interesa atacar las garantías individuales de nadie. Tampoco es como si fueran un peligro latente puesto que todos (insurgentes como habitantes) están más interesados en el desarrollo de la historia de amor entre Sonia y el insurgente que en cualquier otra cosa.

Pero lo peor no son ellos y su actitud valemadrista. Digo, hasta cierto punto se puede entender: es su trabajo y no siempre pasan cosas interesantes en el trabajo. O si no, al menos quiero pensar que la idea era denigrar la imagen de los militares, hacerlos ver como meras plagas sin cerebro o alguna mafufada izquierdista. Las actitudes de los individuos que disque defienden el pueblo, los que se hacen llamar "ejercito insurgente" son todavía peores. A pesar de que todos en la comunidad los califican como sus héroes y salvadores, la imagen que se proyecta de ellos en la película es aún más denigrante, puesto que se supone que son los buenos. Lo único que hacen los insurgentes es cargar rifles todo el tiempo y sentarse a discutir:

- ¿Hacemos algo?

- ¡Deberíamos hacer algo!

- ¿¿Hacemos algo??

- ¡¡DEBERÍAMOS HACER ALGO!!

- ¡¿HACEMOS ALGO?!

- ¡Viva Zapata!

- ¡Viva!

- ¡Viva la revolución!

- ¡Viva!

- Vayan por agua. Nuestro entrenamiento terminó.

Y se ponen a leer un libro. Pero, en la mitad de la selva para que se vea que, son inútiles, pero re machos y aventureros.

Con personas así, no dudo que parezca que los zapatistas luchan por vivir cada segundo de sus vidas de la manera más aburrida posible

De vez en cuando, aparece un individuo que decide que estaría bien padre grabar lo que pasa. Se trata de un habitante de la mentada comunidad autónoma, una comunidad donde sus recipientes de agua son botes reciclados de refresco de 600 ml., donde no había electricidad, donde los alimentos se hacen en comal sobre un bote de basura con fuego, donde la comida se pedía con un mes de anticipación porque había que ir por ella muy lejos o les llegaba de contrabando. Ésta no sólo posee una cámara de video de alta definición (y sus respectivos miniDVs), sino que cuenta con una iMac para editar sus videos. Y no una iMac de esas viejitas, cuadradotas y pesadas de los noventas, no. Él tiene una iMac casi del año en cuestión.

¿Y nadie tiene la decencia de explicar de dónde carajos sacó esas cosas? ¡¿NADIE?! No es como si los productos de Apple fueron los más baratos o fáciles de conseguir en el mercado. No sólo eso, no. Porque, como el mundo entero sabe, tanto una computadora como una cámara de video necesitan que sus baterías se recarguen de vez en cuando. Para ello se necesita electricidad, cosa que no tenían en el pueblo cuando éste tipo presume sus videos y su computadora. Pero, él no la necesita. No. El hecho de vivir en un pueblo autónomo de indígenas debe de dotarle de poderes mágicos que hacen que las pilas de los aparatos electrónicos nunca se descarguen. Es eso o los pidió específicamente de fábrica con una pila que jamás se descargue y, como todos en el mundo apoyan incondicionalmente al EZLN, se la dieron gratis.

Tampoco es como si una película acerca de los zapatistas hubiera sido interesante desde el punto de vista de ésta persona y de su cámara, para tener un punto subjetivo pseudo-documental de la película que le daría más profundidad. Obviamente no es interesante un enfoque así, porque el individuo de la cámara aparece como cinco veces, nada más de adorno, y lo único que hace es entrevistar a insurgentes (que se echan unos sermones tan llenos de credibilidad, seguridad y confianza como la señora que dijo “Mira, ahí va la vaca”). Después de eso, presume su iMac y sus conocimientos en el software de edición Final Cut para nunca volver a hacer nada importante en todo lo que queda de la película.

Hablando de personajes inservibles, en la mayoría de las tomas, aparece un tipo con pinta de gringo o europeo, siempre apareciendo en el fondo. Me encanta que nadie nunca le habla o mencionan que está ahí. No hace nada ni afecta a ninguna acción. Pero ahí está, parado y sonriendo.

Ya que estamos en el apartado de personajes, hablaré sobre Sonia, nuestra protagonista. Siendo ella una mujer, obviamente lo único que le interesa en la vida es casarse. Como todos sabemos, las mujeres sólo aspiran a casarse y nada más. O, bueno, así debe de ser en Chiapas porque ninguna mujer habla de otra cosa excepto casarse y el amor. De ninguna otra cosa. Si eso no es un personaje unidimensional, es un horripilante Mary Sue creado por Bellinghauser cuando un día pensó “¿Cómo sería si yo fuera una mujer indígena de Chiapas que vive en una comunidad autónoma? ¿Qué haría yo?”

A eso se le conoce como fanfiction. Y uno horrible hasta para ser fanfiction.

Podría entenderse el valor artístico y cultural de la obra si, no sé, fuera una película creada, actuada, dirigida, editada y todo por gente del mismo lugar, por los mismos habitantes que quieren dar a conocer su estilo de vida o algo así. Pero no, sólo son los actores son parte de la comunidad. OBVIAMENTE, dejar que trabajaran detrás de cámaras sería un peligro para los costosísimos aparatos que llevó el staff al centro de la selva. Los del staff serán unos posers zapatistas de lo mejor y podrán haber hecho una de las peores películas, no sólo en la historia del cine mexicano sino en la historia del cine mundial, pero tan brutos no son.

Estoy completamente seguro de que la idea de dar a conocer cómo viven ahora éstas personas es maravillosa, es loable, es muy bonita. Pero este objetivo se pierde entre actuaciones menos creíbles que un cartón, diálogos forzados e irreales y una historia aburridísima que no avanza porque nunca pasa nada, llena de personajes menos dimensionados que un post-it y soberanamente olvidables.

Pero por más abominable que haya sido ésta abominación, el haberla visto no fue la razón por la que perdí la fe en la humanidad. Se acercó a causarme ese efecto secundario, pero no llegó a tanto. Lo que hizo que perdiera mi fe en la humanidad fue enterarme no sólo que las veinticinco personas que han visto ésta película (hermosa distribución la que tuvo éste bodrio, si tomamos en cuenta que en ninguno de los veinticinco videocentros en los que busqué ésta cosa (incluido dos Blockbusters), nadie había ni siquiera oído de ella), opinan que es “sublíme”, “hermosísima”, “una obra maestra” y demás adjetivos superlativos, sino que además, fue nominada como Mejor Película en los premios Arieles del 2010.

Esto dice una cosa soberanamente amarga acerca de nosotros como sociedad…

Diablo Guardián - Xavier Velasco

2010-11-10T20:15:00.000-08:00

En ésta ocasión quiero hablarles del que yo he catalogado como “el peor libro que jamás he leído en mi vida”, cosa que no sonará tan interesante si no se contrasta con el hecho de que la misma persona que asegura esto, ya leyó la serie de “Twilight” de Stephenie Meyer, la de “Juventud En Éxtasis” del señor Carlos Cuauhtemoc Sánchez (que de buena fuente me enteré que ni si quiera escribe él mismo sus libros), el número siete de la revista de cómics “La Pangolina” o la tal “Larva” (y su secuela, que es todavía peor: “Ultra G”).

Quiero imaginar que en alguna parte del planeta tierra existen al menos uno o dos libros que son todavía peores que éste del que les voy a hablar, pero he tenido la suerte de no leerlos.

Antes de comenzar, me siento con la necesidad moral de aclarar que leí este bodrio un total de dos veces. La primera porque lo vi descansando en un estante de mi librería de preferencia y me acerqué a él en ese entonces. La portada me pareció poco imaginativa, mucho menos interesante, pero en grandes letras decía “Ganador del premio Alfaguara 2003”, cosa que, quise suponer, daba a entender que valía la pena. De la misma manera, fue editada por “Punto de Lectura”, una editorial que siempre ha tenido mi devoción. Con esas credenciales de frente, decidí comprarlo para poder leerlo apenas llegara a casa. Cuando concluí la lectura, sólo pensé que era malo. Pero de eso hace seis años, cuando era casi novedad.

Hace poco lo redescubrí entre mi colección de libros. Terminaba de leer “Asesinato” de Vicente Leñero. Le quité el polvo y pensé: “yo me acuerdo que este libro me pareció malo, pero de eso hace mucho. En este tiempo he aprendido cosas nuevas. Quizá me haya equivocado y en realidad sea una novela decente. Digo, por algo ganó el premio.” Dicho esto, decidí darle otra oportunidad.

Después de leer las primeras cinco páginas me di cuenta que en realidad ERA PEOR DE LO QUE RECORDABA.

Comencemos por la portada. Véanla, aprécienla y díganme qué parece.

En efecto, "parece ser una de esas noveluchas que leen las viejas para ponerse cachondas" (Amoroto, G; 2010). Si pensaron eso, acaban de resumir las dolorosas 528 páginas que dura este mamotreto en una sencilla y descriptiva oración. Ahora ya saben por qué deben alejarse.

Ahora, antes de continuar, debo enumerar las características positivas de esta novela y de su autor:

- Está bien escrita; el escritor de verdad sabe escribir.

Bien, ya que dejamos eso de lado, podemos continuar con todo lo demás.

La “historia” (si es que a este conjunto de anécdotas aburridas sin clímax ni momentos dramáticos puede ser considerado como una historia) se centra en una chica llamada Rosalba, quien desde los doce años decide que quiere ser la puta más puta de entre las putas, sólo porque puede, sólo para demostrar que puede hacerlo y sólo para recordarle a todos (incluido el lector) que ella es mejor que cualquier persona en el mundo.

Espero que este personaje principal les parezca sumamente simpático, porque es a quien escucharán (bueno, leerán) hablar y hablar y hablar y hablar acerca de lo genial que es ella (y tú no (sí, tú, el lector)) a lo largo de cientos de páginas escritas de manera pretenciosa y mamona. Porque, debe ser dicho, que para demostrarnos que ella es mejor que nosotros, nos habla en una mezcla de español e inglés tan horrible como pretenciosa, para que sepamos que los nacos no hablan dos idiomas tan bien como ella; por lo que debemos deducir que ella es una gran persona.

Por otro lado, tenemos a un tipo llamado Pig (se supone que es el autor ficticio de ésta novela) quien a lo largo de las páginas que se centran en él nos recordará unas cuantas cosas:

- Se siente solo.

- Se siente mediocre.

- Cree que no podrá encontrar el amor.

- Se sabe mejor que cualquier persona en el mundo.

De nuevo, este es nuestro otro personaje principal, así que espero que les parezca simpático o interesante. Debo agregar que al ser Pig el autor ficticio de la novela, se toma la molestia de narrar su vida en una pretenciosa tercera persona (con aburridos monólogos filosófico-existencialistas para agregarse “personalidad” y “profundidad”).

Se oye la mar de divertido, ¿a poco no?

Durante las primeras cien páginas, leemos de manera dolorosa (e innecesariamente detallada) cómo Rosalba (que insiste en llamarse a sí misma “Violetta”, porque su verdadero nombre le parece de mal gusto y aburrido, por lo que prefiere llamarse como vedette de segunda que cobra 30 pesos la hora), sentía emoción a los doce años al desnudar su cuerpo pobremente desarrollado frente a un mocoso un año mayor. Repite y repite y vuelve a repetir la emoción que le causa hacer esto, porque es sumamente importante que lo tengamos muy presente en la memoria. También, descubrimos que Pig se siente solo y que se cree mejor que todos.

Tras esto, nos narra (con el mismo estilo prepotente, mamón, disque bilingüe, y lleno de detalles que a nadie en este mundo le podrían interesar), cómo se robó el dinero que sus papás le robaron a la Cruz Roja, para irse a vivir a New York, donde vive con su primer novio (cuyas “aventuras” son igual de detalladas, prepotentes e innecesarias), hasta que éste activa su cerebro, deja de pensar como un niño de cuatro años y hace lo más lógico: la abandona. Después de eso, Rosalba pierde su dinero, se hace adicta a la coca y se vuelve una prostituta de corte profesional. Al mismo tiempo, Pig nos recuerda que se siente solo y que se cree mejor que todos.

Para este punto, Violetta recuerda cada dos párrafos que hay un ser despreciable al que ha nombrado “Nefastófeles”. Da pistas de que éste la trataba mal, la golpeaba, la humillaba, la usaba, la padroteaba y la trataba como el objeto comprado en una tienda de “todo a tres pesos” que es ella. No puedo empezar a describir la cantidad de emoción que me causaba saber que leería como la humillaban y maltrataban, cómo le daban su merecido. Más me emocionaba pensar que todo sería en ese mismo estilo detallado que había manejado ésta infeliz desde que empecé a leer.

Pero, en lugar de eso, en aproximadamente diez páginas nos dice: “me trataba mal, muy mal. Tan mal que no me quiero acordar y sólo te daré un resumen corto, cortísimo. Luego me escapé a México”.

Este fue el punto exacto en el cual me enojé con el libro. Pero un enojo enorme, inconmensurable. Fue tanto, que no tuve otra opción más que aventarlo con todas mis fuerzas hacia la calle, en espera de que fuera atropellado por un camión de basura, pero hasta ellos saben que deben alejarse de esta cosa.

No sólo llevaba más de 200 páginas leyendo acerca de relatos aburridos, eventos insulsos, historias flojas, personajes antipáticos a quienes sólo les puedes desear la muerte para que dejen de aparecer en el libro que estás leyendo, sino que también tuve que aguantar un personaje principal tan estúpido, prepotente y mal hecho que se le olvidaba su propia personalidad y su forma de hablar a la mitad del libro, teniendo yo la única esperanza de obtener algún tipo de recompensa que se “pudiera materializar” en un detalladísimo recuento de cómo devastaban, descuartizaban y hacían mugre al personaje principal, tanto física como psicológicamente.

Pero al parecer, según el autor de ésta basura, es más “divertido” e “interesante” pasarse cuatro capítulos leyendo y releyendo cómo es que la tal Rosalba prendía a un niño de catorce años con su cuerpo malformado, que CONOCER A TODO DETALLE CÓMO ES QUE HUMILLAN, GOLPEAN, DESTROZAN Y CASI MATAN AL PERSONAJE PRINCIPAL MÁS DESPRECIABLE QUE HE CONOCIDO.

Es que, en serio, no tiene absolutamente nada redimible esta tipa. No tiene ninguna razón de actuar excepto demostrarse a sí misma que es mejor que todos; ni siquiera actúa para salvar su propia vida. Sólo hace todo porque puede. No puedo entender cómo es que alguien pudo creer que esta excusa de personaje bidimensional podría ser interesante para alguien.

Mientras eso sucede con Rosalba, nos enteramos que Pig se siente solo y tiene un trabajo en publicidad que lo hace miserable porque, OBVIAMENTE, él es mejor que todas las personas del mundo mundial.

Ahora, al llegar a pedir trabajo a la agencia publicitaria, Pig conoce a Rosalba. Al ser ella el único personaje femenino que aparece a partir de éste insoportable punto en la historia, le dan ganas de invitarla a salir (porque así lo ordena la historia).

Al capítulo siguiente, ya están saliendo juntos de manera “secretiva”. Es obvio que tampoco es interesante saber cómo es que se conocieron este par de inservibles antipáticos, más si se ha construido a Pig como un ser casi antisocial que no sabe comportarse entre persona comunes y corrientes. Oh, no; lo importante es saber cómo Rosalba tiene sexo con personas acaudaladas porque esa es su nueva profesión, mientras piensa que ella es mejor que los demás.

Luego pasan cosas irrelevantes y aburridas, hay un muerto sin importancia, ella conoce y deshecha a tres tipos y ocurre el total y completamente *sorprendente* giro dramático de que Nefastófeles es en realidad…

(Pausa innecesaria para aumentar un suspenso inexistente porque a nadie le importa)

… el jefe de la agencia publicitara que les dio trabajo a los dos (cosa que, a estas alturas, no es importante ni siquiera para los personajes).

Después de eso, se nos regala un final que se ve tan forzado y escrito a las carreras porque Xavier Velasco ya quería acabar como los últimos cinco capítulos del libro. Éste final nos dice simplemente: “¿saben las 528 páginas que acaban de leer? ¿Sí? ¿Esas que consumieron tu tiempo? ¿En los que gastaste días de tu vida que jamás volverán tratando de encontrar una historia? ¿Sí? Pues, puede que sean mentira, puede que no. FIN.”

Es un final tan sumamente insatisfactorio como eso de “…pero todo fue un sueño.” No, pensándolo bien, “todo fue un sueño” hubiera sido una mejor ida para acabar. De esa manera, al menos, sería sólo una novelilla estúpida, no estúpida y prepotente y sólo me hubiera sentido frustrado, no defraudado.

Pero, aún no llegamos a la parte más triste de este libro. Y no, no me refiero a que, inexplicablemente, miles de niñas en este país crean que Violetta es la onda y quieran ser como ella desde que esto fue publicado.

No. Me refiero al triste hecho de que este libro es LA AUTOBIOGRAFÍA DE XAVIER VELASCO. No sé ustedes, pero desde que quise aprender a escribir, me han dicho que una regla básica al escribir una novela es no hacerla tu autobiografía; que es totalmente válido basar a tus personajes en ti o usar pasajes de tu vida, pero hacer una autobiografía es la cosa más tristes y desesperada que uno puede hacer.

Sólo que, para demostrarnos que él es capaz de cualquier cosa para ser popular, Xavier Velazco nos deleita con… (no puedo creer que haya hecho tal cosa…) ¡EL RAP DEL DIABLO GUARDIÁN! (dividido “convenientemente” en tres insulsas estrofas que sirven de intro a tres capítulos) ¡Por amor de todos los cielos! ¡Estamos en el siglo XXI! ¿Y este hombre es tan triste que hace un rap basado en su novela para que los chicos crean que él está a la onda? ¿Qué no sabe que los noventa se acabaron cuatro años antes de que publicara esta cosa tan nefasta? Bueno, para tal caso, ¿qué no sabe que el rap de los noventa en general no se caracterizaba así, por ser muy bueno?

Pero se pone peor. Este libro resume la visión que tiene Xavier Velasco de las mujeres que son verdaderas mujeres, de aquellas que representan el feminismo por el que se ha luchado durante años. Para él, todas las mujeres que valen la pena SON UNAS PUTAS. Si no eres puta, no eres interesante, así que, para hacerlo feliz, comienza desde ahora.

Así mismo, éste libro grita a los cuatro vientos la imagen que Xavier Velasco tiene de sí mismo: “yo soy mejor que cualquier otra persona en el mundo, nadie se acerca a mis talones en cuestión de genialidad; deberían adorarme como un dios por ser mejor a todos ustedes.” ¿Saben que hacen cientos de “mujeres modernas” alrededor del país? Adorarlo como un dios porque él es mejor que cualquier otra persona en el universo.

Estoy casi seguro que la razón por la que esta bazofia ha pegado tanto entre niñitas y comunicólogos frustrados, es porque Xavier Velasco hace uso de la misma fórmula que Stepehenie Meyer utilizó para crear a Bella Swan en “Twilight”:

- No crees personajes. Crea cáscaras vacías genéricas que hablen en primera persona de eventos genéricos y sentimientos genéricos para que los lectores sientan que el libro trata sobre ellos. Esto resultará en que amen tu libro, te crean buena onda y te consideren un maestro.

Y vaya que Xavier Velasco siguió esta fórmula al pie de la letra.

Estoy convencido de que ésta cosa ganó el premio Alfaguara 2003 por una de dos: o las otras entradas de ese año estaban ASÍ DE CULERAS, para que les pudiera ganar esta estupidez, o, más probable aún, ganó por contactos (ya se sabe que, definitivamente, la cultura no se mueve así en este país).

De cualquier manera, me da pena por él.

Ésta novela está en la misma liga que “School Days”: NO CONCIBO SER HUMANO RACIONAL EN ESTE PUTO MUNDO QUE GENUINAMENTE DISFRUTE LEER ESTA BAZOFIA. De verdad, no entiendo qué motiva a alguien a disfrutar esto. “Diablo Guardián” es, en definitiva, el libro más fofo, estúpido, aburrido, flojo, prepotente, mamón, horripilante, autoindulgente, hipster wannabe que conozco. Es un grito desesperado del autor para decir “ámenme porque soy bien genial.”

Todo esto me pone tan triste que quisiera dividir mi alma en siete pedazos y esconderlos a través de todo el país con la esperanza de que un niño no los encuentre y los destruya. He oído que eso funciona

Ahora, para su entretenimiento y fácil comprensión, resumiré la primera mitad del libro. Al igual que éste, intercalaré entre los dos personajes:

- “Pig se siente solo. Quiere escribir pero nadie lo entenderá porque sabe que es mucho mejor que todos en este mundo.”

- “Hola, soy Violetta y soy muy puta. ¿Sabías que soy puta? Mira, para que veas que soy puta te contaré en 68 páginas cómo me desnudé a los 12 años enfrente de un niñito.”

- “Pig se siente solo. Quiere escribir pero su abuela se murió. Él sabe que es mejor que todos en éste mundo.”

- “Me divierte tanto decirte que soy puta. Deja te cuento más acerca de cuando me desnudé a los doce años. Me hace sentir tan puta y confirma que soy mejor que todos.”

- “Pig se siente solo. Quiere escribir pero la vida no vale. Él sabe que es mejor que todos en éste mundo.”

- “Soy tan puta. De verdad, ¿no se te antoja ser así tan puta como yo? ¡Es bien padre! ¡Por ser puta me robé dinero y me fui a vivir a New York!”

- “Pig se siente solo. Quiere escribir. Su nuevo trabajo es feo porque nadie lo entiende porque él es mejor que todos en éste mundo.”

- “En New York fui bien puta. Mira fui puta así, y tenía mucho dinero. Por cierto, ¿sabías ya que todos son basura en éste mundo excepto yo?”

- “Pig se siente solo. Quiere escribir. Nadie lo ama. Debe ser porque no hay nadie en este mundo que sea mejor que él.”

Me gustaría decir que estoy exagerando, pero la verdad es que así es el libro.

Me da una lástima que este tipo de cosas existan en éste mundo, y no sólo que existan, sino que además sean adoradas por alguien…

Décimo

2010-05-01T12:55:00.000-07:00

En últimos días, el pueblo potosino tuvo la oportunidad de disfrutar las maravillosas e iluminadores actividades culturales del “DÉCIMO” festival de San Luis Potosí (sí, así, con mayúsculas, porque según los pósteres, parece ser más importante el hecho de que sea el décimo a que sea festival o, peor aún, de San Luís). Desde sus comienzos, la sola mención del conjunto de palabras “festival de San Luis”, hacía que cientos de personas buscaran la información más preciada del mencionado evento: el cartel con los conciertos gratuitos en Fundadores. Ya antes habíamos sido agraciados por la presencia de bandas como Babasonicos, Inspector, Plastilina Mosh o Kinky. Estos eventos se atascaban de seres humanos dispuestos a probar la teoría de que el techo del estacionamiento subterráneo si todos hacían slam al mismo tiempo. El año pasado, cuando fue presentado un programa un poco menos emocionante, ya varios habían programado su semana para ir a ver todos los conciertos (porque, aunque no fueran tan geniales, nadie les quitaba lo gratis). Tristemente la paranoia hacia lo misterioso que posee nombre (A1H1), canceló todo el asunto.

Este 2010, aprovechando cambio de gobierno, se reanudaron actividades.

¿Y qué fue lo primero que dijo la ciudadanía al enterarse? Que era una reverenda bazofia porque, en lugar de traer a “los artistas del momento” o de “talla internacional”, trajeron a Johnny Laboriel o a Danza Cebra Gay entre otros (que, ciertamente, no a muchos nos interesa ver, mucho menos nos generan la curiosidad necesaria para viajar al centro ver qué son). No sobraban comentarios sobre lo horrible que era lo que se ofrecía durante sus diez días de duración, ni si quiera los carteles se salvaron de ser criticados con comentarios de la talla de “parece que promocionan un circo” o “así de desesperados están como para poner sólo a Johnny Laboriel en esa lona”. No parecía pasar un día sin que se tuviera la oportunidad de escuchar que el festival se había convertido en una basura, que ya no piensan en las personas, que se ve que no tienen presupuesto; total, que sería un fiasco.

Triste es pensar que, probablemente, más que la falta de dinero, la “propuesta” de este festival fue la respuesta a las incansables quejas de los habitantes “intelectualoides” sobre el tema de la cultura en San Rancho. Con un poco de memoria, podremos visualizar a, al menos, catorce individuos (cada uno) que le dedican su vida a lo que ellos llaman “arte” (y, por “arte” se refieren a sólo lo que ellos hacen). Sin importar cuántas exposiciones hayan puesto, sin importar a cuántas ciudades fueron durante la última gira de su obra teatral, sin tomar en cuenta aquella vez que ganaron el FECA o les ofrecieron trabajo en el CEART; nunca dejarán de quejarse de la falta de apoyo al arte local, que nadie les hace caso, que a nadie le importa y que nunca lo apoyan. Tanto el “artista de instalaciones” que hace una pila de bolas de papel y la llama una magnífica obra de arte que refleja el estado de la sociedad actual, como el que escribió un libro de cuentos originales con duración de setenta y cuatro páginas, se quejan. Y, si bien es cierto que el arte potosino parece estar sumamente relegado (aunque con ganas de respirar un poco y salir a destacar), siendo aún más relegadas las propuestas de artes menos tradicionales (como proyectos de cómic, por ejemplo), lo más divertido es que los dirigentes de gobierno no se toman ni la molestia de escuchar estos comentarios.

Haciendo una pésima pantomima de “vean cómo si tomamos en cuenta sus comentarios y quejas”, el festival que parecía llamarse “décimo”, decidió invertir su presupuesto en sacar a relucir las pequeñas luminarias artísticas locales como Sustalto, Doble Espacio o Luna de Triana (grupos que, a menos que uno sea parte del giro cultural que manejan ellos, los conocen en su cuadra (aunque, eso no quita la posibilidad de que tengan trabajos de calidad)). El problema fue que a pesar de la buena fe e innovadora propuesta de Toranzo, en donde se le daría teóricamente espacio a las propuestas potosinas, donde según esto se prefirió resaltar el arte y la cultura que produce el estado, parece que se esforzaron, de verdad se esforzaron, en hacerlo lo más mal que pudieron. Fue, como dirían en internet, un FAIL! No sólo relegaron a los potosinos a sesiones colectivas donde cada uno de los seis grupos que participaban contaba con, a lo mucho, treinta minutos, sino que además les enjaretan programaciones entre semana y sin promoción. Y, ¿cuál fue el resultado de tan maravillosa estrategia en pro de artistas locales (que cada vez da más indicios de haber tenido alguien cuyo nombre empieza con “L.C.C. por parte de la UASLP” como mente maestra)? Que todos se quejaban de que no vinieron Kinky o esa sobrevalorada banda que viene cada tres días a promocionar su “nuevo” material y cuyo nombre empieza con “Z” y acaba con “oé”, y en cambio les dejaron con la presencia de Johnny Laboriel.

- ¿Y qué tal los artistas locales en el festival?

- Ah, ¿cómo? ¿Hubo?

Inocentemente hay personas que no dejan de comentar que en comparación con los festivales como el de Zacatecas, el de San Luis se encuentra muy por debajo de los estándares de eventos tan “internacionales” como ese. Nunca deja de ser gracioso saber de personas que creen que el San Luis actual merece atención por su “importancia” en cualquier ámbito del mundo real; en especial, la cultura.

Y, a pesar de todo esto, de hacer un esfuerzo sobrehumano para hundir un proyecto que llevaba nueve años hecho y estructurado, el festival no fracasó de la manera miserable que se merecía. Aunque, efectivamente, fue una mugre, no dejaba de tener la característica más importante para el potosino promedio: sin costo alguno (también conocido como “entrada libre”). Ya se sabe que, sin importar qué evento haya en Fundadores, ni la cantidad de promoción que pueda o no tener, si los transeúntes ven que se está preparando un escenario y hay sillas dispuestas en la plaza, instintivamente se sentarán para ver qué sucederá. No importa que no sea ni remotamente interesante, que sea un evento mal organizado, ni que no les sirva para nada; ni siquiera importa qué podrá ser: un festival de danza, un par de hip hopperos, una oratoria de gente en pro del graffiti o una plática de Gaby Vargas, las personas saben que si están presentes esos dos elementos (el escenario y las sillas), será gratuito y por ende, bueno. ¡Felicidades, ha usted ha conseguido quórum!

Según se cuenta hubo eventos en diferentes “recintos culturales” en todo el pueblo capital, pero eso implicaría que de verdad hay recintos culturales en San Luis o que a los pueblerinos les interesa.

Creo que es un indicio bastante fuerte de la calidad de este evento si el del año pasado, el que brilla por su inexistencia, contiene memorias más felices...

CRÓNICA DE UNA MUERTE LENTA

2010-04-07T17:45:00.000-07:00

Desde el principio, la idea sonaba extraña. Y no era para menos, digo, ¿a quién en su sano juicio se le ocurre ir al centro a tomar micheladas en pleno Viernes Santo y, peor aún, en esta nuestra capital? Tal como lo imaginé, fui vilmente engañado. Todo era parte de un malévolo y religioso plan. Iluso yo, había creado un concepto imaginario, todos nos sentábamos en una mesa de plástico barata, con botanas aún más baratas, e intercambiábamos comentarios entre sorbo y sorbo que le dábamos a nuestros vasos de unicel con capacidad de un litro, llenos con aquel líquido que, según todos, fue creado aquí en San Luis Potosí (aunque, cosa extraña, más de cuarenta y cinco ciudades juran sobre sus ancestros que fue en ellas donde se creó la michelada). Pero la vida decidió que eso era exactamente lo que no tendría este día. Sigo sin entender cómo es que sobreviví a la alternativa que no tuve opción de elegir. Por otro lado, es este tipo de experiencias las que hacen que uno revalorice su vida, que se dé cuenta que debe cambiar, que hay más en esta vida que sentarse desde las 19:30 hasta las 22:40 en el asiento veintitrés de la sección limón y ser torturado hasta la muerte por un interminable desfile de personas que, cada tres segundos dan un solo paso (y eso con suerte). Hablo, claro está, de la temible pero tradicional Procesión del Silencio. Aunque, eso de “del Silencio” está un poco lejos de la realidad pues, aunque los procesionistas tienen el botón de mute en sus bocas, jamás había oído tambores y trompetas tan (desafinados y) estridentes en las calles de Centro Histórico.

Mientras mi acompañante y yo notábamos que nuestra vida iba disminuyendo lentamente, a nuestro alrededor había decenas de personas con enormes sonrisas, ojos atentos que brillaban con emoción y una interminable lluvia de flashes fotográficos. Mi cerebro jamás llegará a comprender qué tiene de interesante ver a 29 grupos de personas caminando lentamente por las calles del centro de la ciudad durante más dos horas. Peor aún si tomamos en cuenta que esto se repite anualmente desde hace 57 años, y es no sólo un evento cultural más en nuestra ciudad, sino el evento máximo que San Luis presume internacionalmente, el único (aparte de la FENAPO) que es punto crítico y visita obligada para todo turista que se respete de serlo. Es, casi, el evento que representa a nuestra ciudad, no, a nuestro estado. Aún así, mientras lo presenciaba todo con mis ojos, podía escuchar los gritos de agonía de cada una de las neuronas y tejidos que prefirieron acabar con su ciclo de vida. Es terrible, no hay otra palabra.

Pero, eso no quiere decir que opine que tal evento deba ser evaporado de una buena vez. Todo lo contrario. A pesar de estar a punto de cometer un suicidio premeditado y querer asistir en otro, soy capaz de entender el valor simbólico y religioso de esta procesión. Me parece totalmente válido que las personas con una alta creencia y fe religiosa deseen unirse a esta marcha de tristeza, debida a la (anual) muerte de Jesucristo. Es, hasta cierto punto, loable que muchos pecadores quieran expiar sus culpas caminando descalzos, con cadenas o cargando infames estatuas de más de cuatro metros de altura y vaya usted a saber cuántos kilos de peso (aunque, no dejaba de preguntarme si no habría entre ellos algún asesino o violador que, como hizo las tres penitencias que mencioné al mismo tiempo, cree que su crimen ha sido pagado y se sienta con la capacidad de continuar con su vida como si nada). Hasta soy capaz de procesar la idea de que los familiares de tales individuos o los benefactores de aquella cofradía se sienten en las banquetas para acompañar a estas personas en su recorrido, y demostrar su tristeza por la muerte de tan importante personaje y símbolo. Creo que tanto fervor y devoción es admirable.

Lo que encuentro como una situación reverendamente ilógica es que turistas y personas sin relación alguna con los caminantes, se agolpen a los lados del recorrido para disfrutar de un desfile muy escasamente colorido integrado por personas totalmente desconocidas (y casi siempre anónimas) a una velocidad inigualablemente lenta. Digo, quizá hay alguno que otro que disfrute del dolor humano y que le provoque placer ver las caras infladas y rojizas de los seres humanos que caminan bajo el peso de las estatuas de obscenas proporciones, pero después de la quinta o sexta, ya no tiene chiste. Peor aún, hay personas que van uno o dos días antes a comprar sus sillas (incomodas como la fregada, debo añadir) para no perderse de las dos horas y media que dura el evento. No llego a comprender tales acciones. Ni siquiera la curiosidad es capaz de ser tan poderosa como para aguantar tanta cantidad de tiempo viendo lo mismo pero con diferentes colores. Es decir, ¿cuál es el punto? ¿Qué es acaso un sacrificio para los feligreses estar sentados por más de dos horas al aire libre viendo caminar personas disfrazados de algo que ciertamente no se parece para nada al Ku-Klux-Klan? ¿Uno demuestra su pésame estando sentado y comiendo los molletes de a tres por diez, o tomándose su litro de tepache que compró diez minutos antes en la kermés justo detrás del evento? Es todavía más complicado entender cómo es que un evento de la seriedad y profundidad de la Procesión del Silencio es “celebrado” al mismo tiempo con una kermés llena de malteadas, molletes y fruta picada. ¿Qué no se supone que es un día triste porque es cuando muere Jesús? ¿Cómo diablos funciona este asunto?

Es como si, de repente, a alguien se le ocurriera hacer el magnífico negocio de poner sillas a los lados de los caminos que utilizan los sanjuaneros para peregrinar hasta su destino, y sentarse ahí, bajo el sol, viendo como la gente camina de rodillas por las calles. Mientras los feligreses observan a la pobre gente dejar sus pecados embarrados en la calle en forma de la piel que antes cubría sus rodillas, un maitré y un sommeliere se encargan de ofrecer los más finos vinos, cortes de carne y juegos de mesa para convivir en familia. Diversión garantizada con toques de fervor religioso; la nueva tradición religiosa potosina, señores y señoras. Peor aún, me imaginé que por cada tres sillas se regalara una indulgencia plenaria aplicable para un niño y un adulto como en la época de Lutero. ¿Lo peor de esta idea? Que no suena tan mal. Quizá me proponga inaugurar esta nueva “tradición potosina” el año que entra. Sería básicamente lo mismo, pero un poco más moderno. Al menos sería un concepto más original que el del evento celebrado en semana santa.

Creo que es importante comentar en ese punto, así nada más, como dato curioso, que en Zacatecas llevan desde 1590 haciendo cada año este mismo ritual de manera ininterrumpida. Hasta hubo una especie de simposio nacional este año, con la participación de todos los emblemáticos estados donde este evento se lleva a cabo y, se llegó a la conclusión de que Zacatecas es el estado más adepto a tal celebración, llevando 420 años seguidos haciéndolo. No sólo era el estado con más procesiones anuales ininterrumpidas, sino también el más antiguo. San Luis, como ya dije, lleva sólo 57, y con eso le basta para anunciarse casi como la sede nacional, la cuna oficial de la Procesión del Silencio. Lo cual es la prueba fehaciente de la enorme cantidad de eventos religioso-culturales importantes o “de altura” que se dan cita en nuestro estado cada año

Llevábamos una hora sentados, con nuestras posaderas hormigueando de tanto que habían sido sobreusadas en un lugar tan hostil como esas sillas de plástico, cuando nos dimos cuenta que apenas iba pasando la séptima cofradía. La séptima de veintinueve. Cada una más lenta que la anterior. Yo rezaba que en cualquier momento alguien se tropezara, o que se le cayera la capucha o, mejor aún, que alguien prendiera en fuego alguna cruz y se dedicara a diezmar a algún miembro de alguna minoría (no es que apoye eso, pero no se podrá negar que sería bastante más interesante y digno de ser recordado).

Lo único que pasaba por nuestras mentes durante el evento era que, de imprimirse una playera conmemorativa del evento para venta exclusiva al mercado turista, sería una parodia de la sumamente choteada playera de “Un amigo fue a [inserte aquí locación turística de su elección] y sólo me trajó esta playera”. Sólo que, en este caso, esta presumiría el siguiente texto: “Un amigo fue a la Procesión del Silencio, y aún no ha regresado…”

Y ahí estábamos, mi pareja y yo, comprobando empíricamente que es posible morir de puro aburrimiento, sobreviviendo sólo bajo la promesa de que si lográbamos no morir en el proceso de la procesión, podríamos ir a deleitar nuestros paladares con unos (aún más tradicionales) tacos rojos (promesa que, por cierto, jamás se cumplió), cuando finalmente dieron las 10:40, hora en que las motocicletas de la policía nos anunciaron el esperado final de este magno evento. Estaba pensando yo en lo poco sensible que quizá había sido al pensar tantas cosas de tan querida ocasión, pero en ese instante, tras dos horas y media de caminar más lento que un renacuajo en un desierto, los más de cincuenta niños que componían a la primera cofradía habían llegado a la meta y, con una cara que sólo podía significar un “¡AL FIN!” (así, con todo y mayúsculas) salían corriendo, tirando detrás de si su vestimenta y sus velas a pesar de los regaños de sus superiores, sólo para poder recuperar aunque fuera un poco de su felicidad y su libertad. ¿Qué otra cosa podía hacer sino sonreír y sentirme identificado con ellos?

TENJHO TENGE (1998)

2010-02-16T14:04:00.000-08:00

Hace algunos años, en 1998 para ser correctos, llegó al PlayStation el que es considerado uno de los mejores juegos de pelea, un juego que hizo que muchos perdiéramos nuestros domingos enteros en las maquinitas, un videojuego basado en golpear con los puños en lugar de lanzar extrañas bolas de fuego voladoras; un juego llamado Tekken 3. Lo tenía todo: 23 personajes, más de 15 estilos de pelea, robots y un oso grizzli asesino, y todo ello con gloriosas gráficas en 3D. ¿Qué más se podía pedir de un juego de peleas? Tal vez que fuera gratis, pero sería demasiado. Con todo ese montonal de características a su favor, fácilmente generó una extensamente amplia cantidad de fans en todo el mundo; ya saben, de esos que comían, aspiraban, bebían, hacían tesis sobre y respondían todas las preguntas de sus exámenes con “Tekken 3”. Pero nadie se obsesionó tanto con este videojuego como un narcisista que responde al nombre de Oh! Great, autor del maravilloso manga conocido como Tenjo Tenge, entre otros varios crímenes contra la humanidad y los derechos humanos de los cuales es difícil hablar…

Hasta antes de la salida del ya mencionado videojuego, el joven Oh! Great era como cualquier otra persona japonesa de su edad, es decir, irrelevante y casi completamente invisible para la sociedad. Durante su juventud, fue empleado de mostrador en una de esas tienditas japonesas encargadas de venderle a viejos rabo verde y jóvenes inadaptados, ropa interior femenina usada. Es en esta época cuando se hace alumno de la grandiosa técnica de dibujo conocida como “hágalo usted mismo y aprenda de sus errores”, técnica que practicaba en horas de trabajo cada vez que podía, mejorando exponencialmente su habilidad manual con el lápiz. Pronto, Oh! Great se unió a la no tan enorme horda de seres humanos que tienen la capacidad de ser “autosuficientes” en la categoría del porno; es decir, él mismo se dibujaba su propia pornografía, tal y como él la deseaba y/o necesitaba. Esta parte de su vida fue un chorreadero…de tinta, entre otras cosas…

No pasó mucho tiempo antes de que sus pocos e inexpresivos amigos asiáticos notaran el asombroso talento que tenía Oh! Great con las manos y su maestría en las poses dinámicas más originales jamás concebidas. Por estas fechas deja su trabajo en la tienda de ropa interior usada, y empieza a ganar dinero de manera clandestina, al hacer dibujos eróticos originales bajo pedido, incluyendo los ahora famosos dibujos que le llegó a pedir Fidel Castro a través de un contacto en el Reino Unido. Casi sin darse cuenta, mientras más pedidos cumplía Oh! Great, los senos de las protagonistas de sus censurables perversiones iban creciendo exponencialmente, hasta llegar a ocupar el 50% del área de dibujo. En menos de un año, Oh! Great consiguió el dinero necesario para comprarse una envidiable consola PlayStation, la cual pagó con el dinero sucio de aquellas perturbadoras imágenes que hacían los placeres de un sinfín de hombres, y un no tan pequeño puñado de mujeres, alrededor del mundo. Es importante notar que este PlayStation traía incluido Tekken 3. Este fue el empezose del acabose.

La producción de dibujos eróticos de Oh! Great se detuvo por completo el día que adquirió este paquete. Y no sólo eso, el sueño y la comida se habían convertido en premios que este hombre se auto regalaba sólo si lograba jugar dos horas seguidas sin siquiera perder un round, cosa bastante complicada, aún para este muchacho. Oh! Great jugaba y jugaba, era lo único que hacía, y, siendo honestos, a nadie le importaba mucho. Es decir, ¿qué más les daba si producía material pornográfico sin límites o jugaba Tekken todo el tiempo? No es como si alguna vez hubiera aportado dinero a la familia. Como cualquier adicto a los videojuegos, no pasó mucho antes de que este individuo encontrara a sus personajes favoritos, a esa bola de polígonos acuadradados que no podía dejar de elegir pues, por alguna extraña razón, se sentía identificado con sus sprites. En su caso, fueron los personajes de Eddie Gordo y Paul Phoenix. Era un tiempo muy feliz para Oh! Great, pero toda esta felicidad estaba destinada a durar poco. El día del cambio llegó tres meses después de que conectara por primera vez su consola en la corriente eléctrica de la casa. Tras esos tres meses, el recibo de luz hizo su triunfal entrada en la residencia de nuestro videojugador compulsivo. Algo que nadie previó a tiempo fue el alto costo de electricidad que generan una TV y una consola encendidas por poco más de 2160 horas continuas. Es fácil imaginar que al padre del individuo en cuestión no le pareció una suma muy divertida, ni de ver ni de pagar. Algo tenía que hacerse…

De esta manera, Oh! Great, ayudado por la ira y los contactos de su padre, consiguió un contrato para crear y serializar semanalmente un manga en la revista Ultra Jump. Su padre escondió la consola en alguna parte de Japón, advirtiéndole que se la devolvería el día que pudiera pagar él mismo la electricidad que usaba; lástima que no le dijo a cuánto la vendió en Akihabara. El contrato del manga le daría el dinero suficiente para jugar aproximadamente ocho horas al día, sólo había un insignificante problema: Oh! Great debía hacer una historia, y francamente, esa es una de las tantas cosas que no sabe hacer. La situación estaba perdida. Él estaba consciente de que quizá las únicas cosas que sabía hacer era dibujar dibujos eróticos y jugar Tekken 3, y eso no lo llevaría muy lejos en la industria del manga --- bueno no, sólo no lo llevaría muy lejos en esa revista. Con sólo esos conocimientos y el dolor de que quizá jamás volviese a jugar con Eddie Gordo o Paul Phoenix, se sentía morir. Por suerte para él, había una especie de foco ahorrador de electricidad al final del camino; una luz muy débil que apenas y brillaba pero que ahí estaba.

La respuesta a sus problemas era una simple palabra en inglés: fanfiction. Sólo debía tomar el diseño de los personajes, quitarles todo indicio de personalidad, cambiar el contexto y los nombres, y agregar cientos y cientos de escenas de sexo innecesaria, senos cada tres paneles, y millón y medio de paneles dedicados a presentar, en primer plano, ropa interior femenina. Era un plan brillante pues así nadie se daría cuenta que no había historia. Todos lo aclamarían sólo porque ponía fanservice sin censura y utilizaba poses bastante dinámicas, nadie jamás podría notar que su manga no tenía ni siquiera un protagonista (a menos que contemos a los calzones como protagonistas y a los senos como personajes de reparto) y, al mismo tiempo, continuaría, al menos técnicamente, controlando las vidas de sus dos personajes favoritos en todo el mundo. Es aquí cuando el narcisista utiliza decenas de veces la palabra “genio” para describirse y comienza a armar la propuesta de su manga, con la esperanza de que fuera aceptado por el consejo editorial…

Así fue como Eddie Gordo se convirtió en un estereotípico individuo afroamericano-japonés con rastas llamado Bob (Marley), y Paul Phoenix utilizó menos gel de pelo para transformarse en Souchiro. Sólo que ahora, su misión era... ¿aparecer en casi todas las páginas? No sé, la verdad, no sé...

El resultado fue un volumen auto conclusivo, al menos, según el autor, de casi 200 páginas con la siguiente y artísticamente hermosa portada:

Les tengo un pequeño ejercicio. Con sólo este dibujo, intenten adivinar quién es el personaje principal del manga. Les daré una pista, es blanco y se encuentra entre las piernas de la chica…

Para desgracia del coeficiente intelectual humano, no sólo consiguió luz verde por parte del consejo editorial, sino que le extendieron el contrato hasta que le fuera imposible continuar dibujando; su fanfiction se convirtió en uno de los mangas más vendidos de la historia. Unas cifras sin precedentes para cualquier autor novel, y más sorprendentes si se toma en cuenta que la pobre gente que pagó por esta cosa, compró un fanfiction.

Han pasado ocho años desde que todo empezó, Tenjo Tenge continúa publicándose mensualmente y el coeficiente intelectual del mundo entero decae cada vez más con cada nuevo capítulo.

Tras esta brecha de tiempo, una editorial independiente de cómics mexicana, de muy poca monta y calidad todavía menor, le echa el ojo a esta serie de mangas y decide traducirlos y editarlos al español para poder amasar una fortuna. Haciendo uso del papel más corriente a la mano, los traductores menos cultos y el empaste más barato existente, imprimieron unas mil copias del primer volumen y lo embolsaron en unas disque bolsas de lo que parece ser papel cebolla corriente Con todo ese complicado proceso terminado, sólo faltaba ponerle un precio más que justo: sesenta pesos mexicanos. Sí lo sé, yo también esperaba una cosa gratuita o por veinte simbólicos pesos. Así es como llegué a conocerlo, después de que le pidiera a Don Camilo, mi voceador de cabecera desde hace dieciocho años, que me recomendara un buen manga para empezar bien en el mundo del cómic japonés, y me recomendara esta porquería a la que se le salen las hojas apenas tocas el empaste y que, cuando lo hojeé por primera vez, me mostró esta perla que me dijo todo lo que tenía que saber sobre este manga:

Aún así, terco yo, me obligué a terminar de leer esta cosa que le costó mi amistad a Don Camilo, mi voceador; que me costó sesenta malditos pesos. Es…es espantosa… Coincidentemente, encontré una imagen en esta cochinada que resume perfectamente mis pensamientos cuando llegué a la última hoja.

Creo que sí, una imagen dice más que mil palabras…

TENGO UN ARMA (2004)

2010-01-06T15:29:00.000-08:00

He sido fiel testigo y audiencia de una magistral obra de arte en el campo de la dramaturgia, un monólogo tan hermosamente escrito que ganó un estimulo cultural que el gobierno sólo otorga a proyectos de excelsa calidad, una puesta en escena cuyos derechos están siendo peleados en este momento por los más grandes estudios de Hollywood para tener la oportunidad de hacer un largometraje basado en ella. Un argumento alabado en todos los rincones del mundo, desde Tombuctú hasta la Antártida, pasando por Copenhague. Me refiero, claro está, al excelente trabajo de Alberto Soso, conocido como “TENGO UN ARMA”.

TENGO UN ARMA es, para las pobres almas en desgracia que no han tenido la oportunidad de presenciarla en vivo, un dramón telenovelesco que cuenta la desoladora historia del payaso Farolín. Un pobre individuo que vive en una ciudad ficticia de México, en donde, para sorpresa de todos, ser payaso no es un buen trabajo. Sí, estuve tan sorprendido cuando me enteré de este hecho que me vi obligado a cancelar mi inscripción en la Universidad de Payasos de Colorado, avalada por Harvard. Debido a que el protagonista tuvo a mal escoger un oficio tan hermoso, pero tan mal pagado en un país donde existe una fuerte crisis económica, nuestro amado héroe se ve obligado a secuestrar al hijo de una pareja adinerada que había contratado sus servicios para amenizar la fiesta del mencionado. Para sorpresa de todos, el payaso se equivoca de niño y rapta a un Pedrito cualquiera que disfrutaba de la fiesta en compañía de sus amiguitos. Un giro de tuerca magistral en la historia. Jamás se me podría haber ocurrido que tal situación se pudiera presentar en la compleja vida de un secuestrador en cualquier obra de ficción, mucho menos en la vida de Farolín.

Ahora, Farolín tiene una característica interesante. No sólo se trata de un ser humano aburrido y lastimero, ni tampoco es simplemente una copia al carbón del personaje de secuestrador despistado que se ha visto en todas esas malas comedias mexicanas donde se toma el tema del secuestro de manera “graciosa”. No, es peor. El pobre individuo tiene la tendencia de hablar y hablar y hablar, como si alguien lo escuchara – no, más bien, como si a alguien le interesara escucharlo. Y durante su interminable y doloroso monólogo, intercala lo que él cree que son chistes graciosos. No son ni siquiera divertidillos, pero él cree que son graciosos y que tienen el potencial de hacer reír al público. Al principio me dolía su intento de humor y me dolía aún más que los demás miembros del público se rieran de chistes tan malos que consistían, básicamente, en ver a un payaso decir maldiciones en viva voz sin contexto alguno. Al verme así de contrariado, mi vecino de butaca me explicó todo. Uno debe reírse cuando cree escuchar una broma porque debe seguirle la corriente al payaso, para hacerle creer que es gracioso, y que tanto él como su autor se sientan orgullosos. Sí, sé que es un poco condescendiente, pero es mejor así.

Pasaron cincuenta minutos, si no es que más, y la obra concluyó Cuando finalmente estaba entendiendo el punto de la obra, se terminó una de las pocas historias que me ha mantenido boquiabierto e impactado. Fueron sólo cincuenta minutos, pero ¡qué cincuenta minutos! Aunque, no todo es miel sobre hojuelas de maíz, pues el final, aquella cereza en el sundae de caramelo de diez pesos que era la obra, fue un pecado irredimible. Me pareció sumamente extraño que todo acabara de una manera extremadamente cliché y predecible. No entendía cómo un drama de la talla de telenovelas como “Cuna De Lobos” o “Lazos De Amor” pudiera terminar de esa manera tan aberrante. Para mí era inconcebible. Al final, el payaso se entrega a la policía y ellos, sin escucharlo, lo matan a balazos. Perdió casi toda mi estima. Era tan… patético… hasta para Farolín…

No pude más que ir refunfuñando y pensando sobre el asunto mientras conducía hasta mi hogar. Di vueltas y vueltas por las calles, repitiendo incansablemente el final dentro de mi mente para ver si encontraba algún detalle faltante. Y así, en uno de tantos semáforos que separan el auditorio escolar donde se presentó esto, hasta mi apartamento en el centro de la ciudad, comprendí todo. No dejaba de gruñir, y maldecir el nombre de Farolín en el interior de mi vehículo cuando pasó junto a mí un vendedor anunciando a grito pelado su mercancía. Éste en particular, vendía discos piratas, de esos que tienen las portadas hasta mal hechas para que veas que de verdad valen menos de cinco pesos. Al verlo, tuve una revelación. Lo entendí todo.

Gracias al magistralmente elaborado poster promocional que anunciaba la puesta en escena de esta obra, estaba enterado de que el proyectito éste había sido ganador de un estímulo del FECA (Fondo Estatal para la Cultura y las Artes). Tenía la noción de que sólo grandes proyectos de enorme calidad son capaces de merecer este prestigioso estímulo monetario para que puedan llevarse a cabo. No sé mucho del asunto, pero tengo entendido que es como una especie de trofeo que debe ser presumido a troche y moche. Siendo así, supuse que vería una obra con una calidad impresionante. Mis expectativas eran enormes, más ese desenlace las asesinó todas de un golpe. Pero, la imagen de la portada pirata era la pieza que me faltaba. Sabía que ese final tan espantoso no era coincidencia. Yo lo sabía…

Claramente Alberto Soso no buscaba tener un proyecto de inimaginable calidad, no deseaba crear un libreto que fuera considerado de lo mejor que ha producido México, jamás pensó ser el autor de una obra que pudiera considerarse buena. No, todo lo contrario. Alberto trabajó día y noche por varios años, intentando crear un argumento tan choteado, tan malo, tan espantoso, tan infame que, si uno pudiese ver el guión original sin protección alguna, sufriría quemaduras de noveno grado. Sí, así de malo debía de ser. Y así de malo fue. Él buscaba crear el peor libreto jamás concebido por el ser humano, deseaba poner el ejemplo de lo que no se debe de hacer nunca cuando uno escribe para teatro. Fue un arduo trabajo que lo mantuvo escondido en su guarida por años, pero finalmente lo logró. Logró terminar una porquería espantosa. Por suerte para él, los jurados de aquel año del FECA comprendieron su misión y le otorgaron el dinero. Es un alma comprendida éste buen hombre, y lo felicito por ello...

Y eso fue apenas el comienzo de un vertiginoso viaje hasta la cima. Alberto Sosa y su equipo generaron bastante ruido por su trabajo después de la premiere. Tuvieron éxito tras éxito en teatros de toda la República, incluyendo el mágico reino de Matehuala. En todas partes habían oído de Farolín, había fans que los seguían por toda la república deseando ver todas y cada una de las presentaciones de su nuevo héroe. No era posible quedarse callados al ver un proyecto de esta calaña. Esto se convirtió en un fenómeno mundial sin precedentes. Una maravilla, dirían algunos. Todos los involucrados estaban que no se la creían, pensaban que no llegarían tan lejos con este trabajo; pero lo hicieron. Yo, tampoco lo creía. Era una prueba de que el verdadero talento sí se toma en cuenta en esta sociedad y no sólo los videos virales o programas de mala calidad cuya única muleta es decir maldiciones pueden triunfar. ¿Quién lo diría?

No pasó mucho tiempo antes de que llamaran la atención del mejor canal de televisión de paga en toda América Latina. Un canal conocido por poner atención en todos sus detalles, para que todo sea perfecto, desde el diseño general hasta los conductores y así poder llevar a la casa de miles de familias en toda América programación educativa y de calidad, un canal que ha jurado ser el mejor canal entre todos, sin importar género, y que lo han estado logrando poco a poco. Su calidad compite directamente, y a veces rebasa, a canales como Nat Geo o History Channel en cuestión de contenidos y producción. Un canal tan excelso como la obra de la que estoy hablando en este post. Como ya habrán supuesto, me refiero al inigualable canal conocido como TELEHIT, un canal de música de la corporación Televisa.

Debido al éxito de TENGO UN ARMA, y al simpático payasito que hace de protagonista en este meollo, los directivos del canal en cuestión rápidamente se enteraron de él y decidieron reclutar a todos los involucrados para hacer un seriado exclusivo para ellos. Sería un éxito. Recortaría el tiempo que Farolín tardaría en llegar a la cima. Claro, habría que hacer algunos cambios a la idea original, quizá cambiarle el nombre al payaso pues “Farolín” no era un nombre muy amistoso, pero la esencia de la obra no debía perderse, esa era la clave para sobresalir. Alberto peleó fuertemente porque se dejara intacta su ópera prima, pero hay veces que los abogados son muy persuasivos…

Y así fue como nació PLATANITO SHOW, un programa televisivo con más de un año de vida, que aparece en la pantalla de Telehit con regularidad semanal. Obviamente, todos los involucrados en TENGO UN ARMA son los responsables de darnos horas de diversión sana y, sobretodo, inteligente a través de este medio. Un programa hermoso, que Alberto Sosa y Farolín nos brindan semana a semana...

A pesar de todo, esta obra cuenta con un número contado de detractores. Hay muchos aún que todavía no comprende la magnificencia de Tengo Un Arma, y opinan que es sólo una obra muy, pero que muy mal hecha, sin mérito alguno, que seguro ganó el FECA por puras palancas, o que sólo se le apoya porque namás no hbía nada mejor. Otros tantos insisten en que, desde un principio, Telehit contrató a Alberto Soso para hacer esta obra, de la cual se desprendería un proyecto mayor si todo salía bien; es decir, Platanito Show; que Tengo Un Arma sería, solamente, el capítulo piloto. Se dicen muchas cosas, pero sólo una cosa es cierta. Ésta es en realidad una obra magnífica que merece el apoyo de todos. Es menester apoyarla no sólo por su calidad, o el esfuerzo invertido en ella, sino principalmente porque es orgullosamente hecha en México y es deber de todos los mexicanos apoyar los proyectos mexicanos sin discriminación alguna.

Sólo hay que tener cuidado al hablar de TENGO UN ARMA, ya que dentro del staff existe un grupo especial que se encarga de marcar, con un sello indeleble especial, que dice INCULTO y PANISTA a cualquiera que no desee aceptar que ésta es, y siempre será, la mejor obra de teatro jamás concebida por cualquier ser humano. Cuiden bien sus palabras al cuando comente ésta obre, podrían quedar marcados de por vida, como yo lo estoy ahora…

EL BÚFALO DE LA NOCHE - GUiLLERMO ARRiAGA (1999)

2009-09-25T07:43:00.000-07:00

EL BÚFALO DE LA NOCHE (1999)

GUiLLERMO ARRiAGA
236 PÁGiNAS

GRUPO EDiTORiAL NORMA

En 1999 el comunicólogo Guillermo Arriaga, en ese entonces maestro de universidad, hizo un descubrimiento fascinante y sin precedentes; algo que jamás se había pensado y que repercutiría en la historia de la literatura y cinematografía por años.
Mientras fungía como maestro, se puso a observar y a observar el comportamiento que presentaban sus alumnos universitarios. Sabía que tenía en las manos un descubrimiento tan asombroso, que lo único que podía hacer era escribir una tésis de casi 300 páginas acerca de ello. Extrañamente, a pesar de ser licenciado en ciencias de la comunición, su tesis no está llena de palabrería complicada y sin sentido, y parece más bien una novela. Extraño.

Pero, dentro de esas trescientas páginas está su descubrimiento. Aquellos que no lo han leído quizá se sorprendan demasiado. Guillermo Arriaga descubrió que los jóvenes se han vuelto introvertidos y están emocionalmente dañados. En resumen, a los jóvenes les cuesta trabajo encontrar su propia identidad.
Wow, jamás había escuchado algo parecido pero, ¿saben?, es cierto. Yo JAMÁS he escuchado de un adulto o persona mayor de cuarenta que pase por una crisis de identidad porque, vamos, TODOS sabemos que cuando uno deja de ser joven es porque ya sabe cual es el sentido de su vida. Digo, el no saberlo a esas alturas es completamente ilógico.

Como si eso no fuera suficiente, ésta novela tiene otro tema más. Un tema que sólo pocos usan, un tema que a los productores de Hollywood les da miedo tocar cada semana por su complejidad. Obviamente, hablo del amor. Oh, sí, qué gran sociedad seríamos si hubiera más películas de amor, y creo que sería mejor si las manejaran como comedias. Esa es una buena idea, creo que si algún estudio de películas aprovechara esta idea se haría millonaria.

Bueno, a la historia. Apenas abre uno el libro lo primero que se entera es que Gregroio se suicidó. No sabes ni quién carajos es el hombre este y ya está muerto. De ésta manera comienza una especie de batalla psicológica después de la muerte entre Manuel y Gregorio en relación al amor de una chica. ¿Ven? Siempre es culpa de una mujer. Obviamente no es culpa de los celos o el hecho de que la sociedad sea machista o algo así, eso sería demasiado irreal. El problema es que las mujeres no saben escoger una pareja y se van por todos lados. No, en serio, ambos personajes la condenan por no ser una mujer sumisa y estable y que quiere vivir su propia vida. Ah, esas mujeres que a veces creen que son seres humanos...
Claro que la novela no podría existir sin millares de escenas de sexo y desnudos (que, para tristeza de muchos, no se ven porque es un libro), y la muerte de un jaguar. Si, bueno, si ya condenamos a las mujeres por creer que son seres humanos, ¿por qué carajos suponen que nos van a importar los derechos animales?

Lo extraño es que para esta investigación, aunque escriba sobre sus pensamientos, sentimientos y etc. en primera persona, Guillermo Arriaga no sólo se toma la molestia de crear un sinfin de situaciones complicadas con sus personajes incluidos, sino que además se cambia el nombre a "Manuel". ¿Quién entenderá a estos locos comunicólogos?

Así es, si lo que usted busca es un manual detallado de cómo vengarse de quien le bajó la novia, esta es la perfecta opción para usted. Aquí no sólo se enterará de planes e ideas infalibles, sino que podrá leer de primera mano las reacciones, pensamientos y consecuencias internas que puede causar. Por desgracia, no podrá disfrutar del placer de ver todo eso porque, bueno, tiene que suicidarse para poner en marcha todo.

*Aunque, hablando en serio, esta novela es maravillosa. Es totalmente introspectiva y real. Entretenida, profunda y con la capacidad de hacer reflexionar a uno de su vida. Muy bien estructurada y con un ritmo muy bien utilizado. Lo que sí es que, después de leerla, no sé a quién carajos se le pudo haber ocurrido que sería una estupenda película si TODO pasa en la mente del protagonista y una de las bases del cine es la ACCIÓN. Pero, bueno, ya le tocará su criticación a eso que se hace llamar película y que lleva el mismo título que este libro...*

El Búfalo De La Noche © 1999, Guillermo Arriaga

CRÓNiCA DE UNA MUERTE ANUNCiADA - GABRiEL GARCíA MÁRQUEZ (1981)

2009-09-16T10:43:00.000-07:00

CRÓNiCA DE UNA MUERTE ANUNCiADA (1981)
GABRiEL GARCíA MÁRQUEZ
128 PÁGiNAS

EDiTORiAL SUDAMERiCANA

En algún lugar del mundo, existe un pequeño pueblo pesquero que le importa sólo a los habitantes del mismo. Un lugar donde los valores del siglo XIX están a la orden del día y las creencias religiosas posan más como enunciados supersticiosos. Donde el honor es real y la violencia es sólo una manera de mantener tal honor.
En ese pueblo tan requetejodido y tan poco moderno, una mujer jura, el día de su noche de bodas, que perdió su virginidad con un tal Santiago Nassar. Sus hermanos, llenos de rabia e ira, le anuncian a todo el mundo que asesinaran al mentado criminal. El cura del pueblo dice que lo aprueba, que es lo justo.

Ésta es, según se dice, una de las más importantes obras escritas por el señor Gabo Márquez, una especie de novela periodísticamente crónica que narra un suceso, el asesinato de Santiago, desde el punto de vista de todos y cada uno de los individuos que se enteraron del asunto pero "no pudieron" hacer nada para evitarlo.
Una novela de realismo mágico amada por sin fin de personas que fueron obligadas a leer éstas 128 páginas para poder aprobar su secundaria. Una historia que cientos de maestras de secundaria dicen que es elemental leer para la formación del ser humano. Un libro que tiene al menos dos copias en todas las bibliotecas de América Látina.
En resumen, un texto que me agrado, me entretuvo, se me pasó ameno y con momentos buenos, como aquel famoso y extremadamente detallado final que se quemó en la mentes de miles d electores.
Pero, a pesar de todo, García Márquez, con todo y eso, no logrará que me una a la interminable horda de fans que lo siguen incondicionalmente por toda América Látina porque es "el mejor escritor en lengua española". Capaz que sí lo sea, pero a mí, a mí no se me hace.

Por otro lado, y hablando de la edición que tuve la suerte de leer, opino que la imagen que aparece en la portada esta soberanamente fea, y aún cuando puedo suponer el significado de la florecilla aquella, creo que no tiene nada que ver con la historia. Además, esa portada con esos colores hace que parezca un jodido manual de superación personal. Ya ni la chingan...

Crónica De Una Muerte Anunciada © 1981, Gabriel García Márquez

DOUG'S 1ST MOViE (DOUG: LA PELíCULA) - MAURiCE JOYCE (1999)

2009-09-05T09:35:00.000-07:00

DOUG'S FiRST MOViE (1999)
(DOUG: LA PELíCULA)

DiRECCiÓN: MAURiCE JOYCE
GUiÓN: KEN SCARBOROUGH, JiM JiNKiNS
MÚSiCA: MARK WATTERS, DAN SAWYER
PRODUCCiÓN: DAViD CAMPBELL, MELANiE GRiSANTi, JiM JiNKiNS, BRUCE KNAPP, JACK SPiLLUM

JUMBO PiCTURES/WALT DiSNEY PiCTURES - 83 MiNUTOS

Todos los que tuvimos infancia y/o tuvimos la suerte de no tener una "infancia Canal 5 (o al menos no al 100%)", podemos recordar los primerísimos Nicktoons. Era una novedad ver esas caricaturas, y todos nos emocionamos de jalón. No eran más de cuatro o cinco shows, pero ah, cómo los veíamos y veíamos y veíamos, aunque ya no nos acordamos tanto. Entre ellos, estaba la "historia" de un chico de 6° que vivía en un pueblo llamado Cuentintón y estaba enamorado de Patti Mayonaise. En la serie no pasaba nada, pero, por alguna razón, se volvió bastante popular. Lo sé, a mí me gustaba.

Después de sabe Dios cuántas temporadas en donde seguía sin pasar gran cosa, Disney , por alguna razón, le vio potencial a la serie. Vio ese potencial que Nickelodeon no veía y compró los derechos. Poco tiempo después, produjeron SU propia versión de Doug. Era mala como la chingada. Y entonces, viendo tanto éxito, a alguien en Disney se le ocurrió preguntar "¿y por qué no hacemos una película de Doug?".
Espero que hayan despedido al bastardo que dijo tal frase.

La historia comienza cuando Tito y Doug finalmente encuentran al monstruo del lago Pato Afortunado, después de años de buscarlo. Sinceramente, no recuerda ninguna jodida ocasión en que buscaran al monstruo o se desesperaran porque nadie les creía, pero, por otro lado, nunca me intereso la versión de Disney. Tal vez ese sea el problema.
Así que, nuestros héroes tienen que escoder al monstruo para que no lo maten, y lo traten como fenómeno de circo, mientras denuncian el comportamiento antiecológico de la compañía más fuerte de Bluffington, al tiempo que deben salvar el baile de san valentín y Doug debe conquistar Patti de una vez por todas antes de que se enamore de otro tipo.
Saben, explicado así, no se oye nada mal el asunto. ¡Tenía potencial, maldita sea!

Pero, a pesar de todo, Disney decidió hacer una porquería ¿Cómo les explico? Bien, como ya dije, la caricatura generalmente no tenía historia. Era sólo la vida de un chico en un pueblo normal, que estudia en una escuela normal y que le pasan cosas normales. Y eso es exactamente lo que la hacía tan entrañable, te podías identificar de jalón con Doug y las normalidades que le pasaban. Digo, lo único "raro" era que había gente morado o naranja o marrón con puntitos verdes caminando por todos lados. Por eso, de lo normal que era todo es que muchas personas encontraban esto como aburrido.

Pero, a un productor de Hollywood o, peor aún, de Disney, se le ocurrió que él sería un maravilloso guionista, porque los productores, a pesar de lo que todos los escritores pensemos, SÍ SABEN ESCRIBIR BUENAS HISTORIAS (coff*mariano*coff), y dijo "hagamos que Doug y Tito encuentren al monstruo mientras mandan un mensaje ecologista a los niños. Oh, vaya, soy un jodido genio. No entiendo porque tenemos guionistas en esta industria." Y, como igual esos babosos le pagan a los guionistas para hacer lo que se les antoja (si, eso duele), todos los que hacían Doug tuvieron que decirle "¿y por qué no?" y tragarse su orgullo mientras veían como esta monstruosidad tomaba forma.

Y éste es el jodido resultado. Ésta película. La hicieron. Pero, al menos, me contenta saber que las personas que la vieron ESTAN CONSCIENTES DE QUE FUE UNA REVERENDA MAMADA, y que saben QUE LOS PRODCUTORES NO SON BUENOS GUIONISTAS Y JAMÁS LO SERÁN.
Creo que la venganza del staff fue hacer que todo estuviera más pinche que en la serie. Desde animación hasta diálogos, pasando por artistas de doblaje. Un compló interior.

Como la mayoría de las películas de series animadas (coff*thesimpsonsmovie*coff), sólo parece un capítulo sumamente largo de la serie. La cosa es que éste, además de ser largo, es aburrido. Y feo. Y no aporta nada. Vaya, casi ni divierte.
Y los chistes, Dios, los chistes. Puedo entender que a un niño de seis años le saque una sonrisa, no creo que se rían, pero sonreir quizá. Cualquier otro que se ría es porque no sabe ni que es la comedia.

Estoy soberanamente molesto por el "uso" del personaje del Hombre Codorniz. Era una de las razones por las que seguía regresando al programa. Pero aquí lo ponen en una escena que dice "es que si no poníamos cualquier cosa con ese personaje, los fans se van a enojar".
Aunque, siendo sinceros, los fans se enojaron cuando Disney creyó que podía hacer Doug pero, los productores son a veces demasiado inocentes...

Entre toda esta maraña de porquería, hay un personaje extraño y, hasta cierto punto, salvable. Me refiero al robot/sirvienta de Rufo. Es casi un cliché, pero tiene sus momentos, como aquel en donde "muere". No sé qué pasó ahi, pero me dio lástima cuando le dispararon a morir y se levantó buscando despedirse de Rufo, todo destrozado. Fue...raro. Tan poco Disney y tan poco Doug.

Aunque, como muchas veces, no todo está perdido. Al menos, la música de la película, al igual que la que siempre se ha usado en la serie, es buena y pegajosa. Aunque, eso no salva a la película de ser una reverenda mentada de madre.

En resumen, ésta película sólo merece un adjetivo: OLVIDABLE.

Fue tanto el impacto de ésta cosa que, tras su avasallador éxito, se dejó de producir la serie y DOUG NUNCA BESÓ A PATTI.
Aunque, no sé a ustedes, pero no me sorprende que Disney eche a perder algo.

TRAILER:

Amo como el trailer te cuenta todo: la apariencia del monstruo, el final y (lo peor de todo) los mejores chistes. Si ya vieron esto, no gasten su tiempo con la película. Por algo salió aquí en México directo a video, por algo.

Doug's First Movie © 1999 - Jim Jinkins/Disney

THE HANGOVER (¿QUÉ PASÓ AYER?) - TODD PHiLLiPS (2009)

2009-08-29T11:05:00.000-07:00

THE HANGOVER (2009)

(¿QUÉ PASÓ AYER?)

DiRECCiÓN: TODD PHiLLiPS
GUiÓN: JON LUCAS, SCOTT MOORE, TODD PHiLLiPS, JEREMY GARELiCK
MÚSiCA: CHRiSTOPHER BECK
PRODUCCiÓN: TODD PHiLLiPS, DANiEL GOLDBERG
FOTOGRAFíA: LAWRENCE SHER

LEGENDARY PiCTURES - 100 MiNUTOS

De repente, casi de la nada, apareció esta película. Parecía una comedia más del montón, otra que estaba basada en desventuras de cuatro amigos en Las Vegas. Muchos no creímos en su potencial, que sería un Dude, Where's My Car II: Vegas, pero nos equivocamos. Pero, mucho.

La cosa es sencilla. Cuatro amigos, dos días antes de la boda, van a Las Vegas a celebrar la despedida de soltero de uno de sus amigos. El problema es que se les pierde el novio y no tienen idea de dónde lo dejaron ni se acuerdan de que carajos hicieron la noche anterior. Y, así como Dora cada sabado en la mañana, salen en la búsqueda de algo siguiendo las pocas pistas que pueden encontrar.

Es una premisa tan sencilla, que puede sonar a mal chiste de chico de secundaria que se levantó y dijo: "esa sería una película bien cabrona". Y, a diferencia de lo que la lógica y el sentido común dictan, el secundario tiene razón. Pero sólo porque los guionistas de esta película SÍ SABEN ESCRIBIR. Es una historia perfectamente orquestrada y estructurada, que se desarrolla con muy buen ritmo. Siendo gringa, no podía evitar tener uno que otro cliché en su repertorio, pero es fácilmente perdonable cuando nos metemos en la historia.

Claro que, ésta es el tipo de películas que las madres de todos diran que es una vulgaridad, que ya nada es como antes, que cada vez las cosas son mas estúpidas y ese tipo de cosas. Sí, así como Porky's en su época, a ésta película le vale madres la moral y hace lo que se le antoja porque quiere y porque (como tien un guión tan maravilloso) PUEDE.

A diferencia de todas esas comedias que salen cada dos semanas y no valen ni la compra del DVD pirata (coff*scarymovie*coff), ésta tiene personajes. No clichés, no caricaturas de seres humanos. PERSONAJES. El desarrollo de personaje, su personalidad, lo profundo de las relaciones entre ellos FUNCIONAN. Son creíbles.
Eso se debe al acierto del cast, que son un monton de personas semi-desconocidas pero que saben lo que hacen y conocen de la comedia Y de la actuación al mismo tiempo.

Es una de las mejores comedias que he visto en los últimos años. Es una comedia que basa sus momentos graciosos en bromas y chistes relacionados con la situación y la vida de los personajes, no usa gags recurrentes, no hace uso de "estrellas grandes" de comedia para funcionar (coff*adamsandler*coff*chrisrock*coff).
TODO EN LA HISTORIA TIENE SENTIDO. ¡Y es divertido, Dios mio, de verdad lo es!

Y ya se confirmó que hay una segunda parte. Esperemos que la hagan igual de maravillosa que ésta.

Jamás pensé que llegaría el día, pero aquí está, existe. Las leyendas eran ciertas. Si es posible que exista una comedia gringa inteligente. ¡UNA COMEDIA GRINGA INTELIGENTE!

Se concluye pues, que si usted no ha visto esto, es porque es un ser amargado o quiere poner su tan gastada pose de "ay, a mi me gusta ver películas, pero lo que ponen en el cine son cosas comerciales que no valen la pena". A usted, y toda persona que diga eso porque "se ve cool" y demuestra que "es una persona que piensa", le recomiendo que se vaya mucho al cuerno y deje de ser tan mamón, porque ¡ÉSTA PELÍCULA RULEA!

The Hangover © 2009, Todd Phillips/Legendary Pictures

ROSSO COME iL CiELO (ROJO COMO EL CiELO) - CRiSTiANO BORTONE (2006)

2009-08-20T13:42:00.000-07:00

ROSSO COME iL CiELO (2006)

(ROJO COMO EL CiELO)

DiRECCiÓN: CRiSTiANO BORTONE
GUiÓN: CRiSTiANO BORTONE, PAOLO SASSANELLi, MONiCA ZAPELLi
BASADA EN: LA ViDA DEL EDiTOR DE SONiDO MiRCO MENCACCi
MÚSiCA: EZiO BOSSO
PRODUCCiÓN: CRiSTiANO BORTONE, iVAN FiORiNi, DANiELE MAZZOCCA
FOTOGRAFíA: VLADAN RADOViC

ORiSA PRODUZiONi - 96 MiNUTOS

Últimamente el mundo cinematográfico ha tenido una enorme avalancha de películas basadas en algo, en algun cuento, novela o historia de la vida real. Igual, siempre ha habido una ola de películas biográficas. Esta no es ninguna excepción. Está basada en la vida (y no la obra) del talentoso editor de sonido Mirco Menccacci, de quien nunca había oído hablar.
Pero, no solo se trata de grabar la historia de la infancia que tuvo un editor de sonido, sino hablar, de paso, de la discriminación, de la represión, de que uno no debe ser comformista. Pero, también, como muchas otras como ella, habla de la superación personal, de la aceptación y de seguir tus sueños.

Mirco, gracias a un accidente que se ve bastante irreal en la pantalla, queda ciego y se ve obligado a estudiar en un ghetto de ciegos, perdón, una escuela de ciegos. El chamaco se niega a aceptar su nueva e innovadora ceguera y se vuelve "subversivo". Hace amigos, enemigos, conoce al amor de su vida y crea un proyecto que unirá a todos los que están en la escuela y mejora la calidad de vida de las escuelas de ciegos.
Es pan con lo mismo. Es el tipo de historia que siempre hemos visto en alguna otra película extranjera que maneja este tipo de drama. Pero, al igual que en la mayoría de los casos, funciona, entretiene y trasnmite su mensaje.

Aparte del no-tan-aburrido cliché que significa hacer una película de este tipo, el único problema que le veo es que, fuera de Mirco, su vecina y el maestro, los demás personajes son sólo rellenos y no se desarrollan mucho, por no decir nada. Sobre todo un revolucionario ciego que trabaja en una fábrica. Aparece como una idea que da más profundidad a la historia, que aportará cosas interesantes y será piedra angular de la historia. Al final, termina siendo sólo una herramienta de Mirco para lograr lo que quiere. Pero, a fin de cuentas, es una buena causa y nadie muere. Sólo unos cuantos pierden su trabajo y se quedan sin dinero, pero los ciegos fueron felices al final, que es lo que importa.

No es una maravilla, pero es buena. Es muy poco conocida, lo cual es uno de sus más grandes defectos, pero vale la pena rentarla. Al menos, puedo asegurar que tiene un muy buen soundtrack y el trabajo de sonido es maravilloso. Este, fue supervisado por el verdadero Mirco.

Chéquenla, no se arrpentirán y serán testigos de una de esas tiernas historias que dicen que hacen reflexionar a uno de la vida. Dicen...

Rosso Come Il Cielo © 2006, Cristiano Bortone

TWiLiGHT (CREPÚSCULO) - STEPHENiE MEYER (2005)

2009-08-15T08:46:00.000-07:00

TWiLiGHT (2005)
(CREPÚSCULO)
STEPHENiE MEYER
544 PÁGiNAS

EDiTORiAL ALFAGUARA

SERiE TWiLiGHT: LiBRO 01

Sí, lo hice. Leí la primera parte de la serie que es una sensación mundial, y sigo sin entender realmente por qué lo es.

Y antes de que se quejen, esta crítica toma en cuenta que este es el PRIMER libro y NADIE SABE NADA DE LOS QUE SIGUEN. No los he leido y sólo critico esto, no la cochina saga.

Dudo que alguno a estas alturas no lo sepa, pero ahí les va. Es la historia del "intrigante" amor imposible entre una simple mortal, Isabella, y un vampiro, Edward. Ya. Eso es todo.
En otras palabras es "la guía de cómo conquistar a un vampiro gringo" o una versión extremadamente "Disney-ificada" de algún mal capítulo de La Dimensión Desconocida.

Y hablando de vampiros, mi primer problema con esta cosa es que todo mundo se empeña en decir que esta cosa es una *NOVELA DE VAMPIROS*. No, definitivamente esto no es una novela de vampiros. Este es el diario de una mocosa puberta que no sabe que quiere hacer con su vida y cree que sabe lo que es el amor. "Twilight" es una *NOVELA DE ROMANCE*, y una bien bajada de tono si me permiten; nada más.
Si, entiendo que el protagonista es un vampiro (también demasiado bajado de tono en comparación con el mito/leyenda original), y la historia gira en torno a la existencia de una familia de vampiros, pero NO ES NOVELA DE VAMPIROS. Como ya he dicho: ESTA MADRE ES TAN "NOVELA DE VAMPIROS" COMO LOS CAZAFANTASMAS ES PELÍCULA DE TERROR.

Ahora el segundo problema de esta cosa viene con el empaque del libro. Con la portada no tengo quejas. Digo, no es la mejor portada que jamás he visto, pero creo que va bien y está más o menos relacionada con el mood que maneja la historia. Se supone que la autora la diseñó ella, cosa rara en el mundo editorial, y simula la fruta prohibida de Adán y Eva, que es una metáfora del amor prohibido y blah, blah, blah. El problema es la contraportada.

Para poder hablar de ello, tendré que explicar un poco el libro. Y sí, eso significa spoilers.
Son 544 páginas de libro, lo que de entrada me da mala espina. Que yo sepa es el primer trabajo de esta mujer, y parece ser de aquellas que dicen: "más es mejor", pero, bueno, eso no importa. Las primeras 120 páginas del libro abarcan la saga "conozcan a Bella Swan y el lugar donde vive". Las siguientes 80 páginas son "¿Edward Cullen será un vampiro?", para que en la página 195 el mencionado acepte directamente "Sí, soy un vampiro". 200 páginas más adelante Bella descubre una cosa impresionante "ESTÁ ENAMORADA DE EDWARD y Edward de ella".
En una novela romántica, como es esta, éste sería el final. Es como una comedia romántica, se acaba en que se casan. Pero no. Stephenie Meyer decide que a su historia le falta acción, y DE LA NADA aparece un vampiro "malo". Aquí empieza la última porción del libro, la cual me fastidia demasiado, pero de eso hablaré en un rato.
Ya explicado cómo están distribuidas las páginas, copy/pastearé lo que dice la contraportada:

“Hay tres cosas de las que estoy completamente segura. Primera, Edward es un vampiro. Segunda, una parte de él se muere por beber mi sangre. Y tercera, estoy total y perdidamente enamorada de él.”

Esto quiere decir que, la contraportada TE RESUME TODO EL PUTO LIBRO EN TRES LÍNEAS. Leyendo la contraportada te ahorras leer 400 páginas de libro y NO PIERDES DETALLE ALGUNO.

Pero ahora, pasemos a la última parte del libro. La saga de "me falta emoción en mi libro, hagamos un villano."
Ésta parte es como si hicieran a Twilight una serie animada que pasara después del libro. Es lo que se denomina el "villano de la semana" en shows como Power Rangers o Los Super Amigos o Smallville. Es totalmente irrelevante y, peor aún, pesimamente mal manejado.
Todo comienza bien, hay escenas de suspenso y de acción que se aumenta y esas cosas que a uno le interesan cuando lee un libro. El problema es que, cuando llegas a la parte del clímax de la batalla contra el vampiro, te regalan un lindísimo "oh, fue una batalla épica, lástima que te desmayaste y no viste nada. Besémonos. FIN"
¿PARA QUÉ CARAJOS INCLUIR ESTA PARTE DEL LIBRO SI AL FINAL NO PASA NADA?

Pasando a otra cosa, los personajes. Los dos personajes principales, Edward y Bella, están bien estructurados y son creíbles. Hasta cierto punto me gustaron. Sobre todo Edward que tiene una personalidad explosiva burlona y cambia de enojo a tristeza a felicidad en menos de un minuto. Al menos los hace interesantes.
Por otro lado, todos los demás personajes parecen sobrar. Sobre todo los amigos de Bella en la escuela, que sólo están ahí de relleno "pues en la escuela hay mucha gente". Excepto en contados casos, no hay desarrollo de personajes y sólo sirven ahí de adorno.

Pero bien, no todo es tan malo con esta novela. El estilo de Stephenie, aunque a mi me deje mucho que desear, si se ve que tiene una visión bastante femenina y, aunque falten miles de detalles, te envuelve en la historia. El ambiente que maneja, aún cuando es una copia bastarda de Weathering Heights, donde el paisaje es un reflejo del personaje principal y el tormentoso amor que se desarrolla, es creíble y se agradece que esté alejado del típico "que todo pase en New York/Los Angeles".
Aunque nunca entendí bien en que año se desarrolla todo. Creo que todo sucede en 1999 o algo por el estilo. Según leí, la gente aún se comunica por e-mails en lugar de mensajería instantanea o mensajes de celular. Y ningún joven preparatoriano parece poseer un teléfono celular, ya que aparte de describirlos como esos celulares de $200.00 que venden en los OXXOs, los describen casi como un lujo de los ricos. No sé. Quizá no sea en ese año, pero no me sonó a 2005 la novela.

A mí en lo personal no me desgradaron los dos más criticados cambios que se le hicieron a los vampiros, como lo son la posibilidad de salir en el día y que su piel brille con la luz del sol. Se me hacen hasta cierto punto prácticos y funcionales para una novela contemporánea. Hay cambios básicos que se le hicieron al mito, como la inmunidad a las cruces, por ejemplo, o que nadie mencione si tienen o no reflejo los vampiros; esos sí que no agradaron en lo más mínimo pero, igual pegó la cosa esta.

En resúmen, es una novela casi entretenida, que definitivamente es más recomendable para niñas de 12 a 15/16 años, pues fue escrita para ellas. Igual, es un alivio encontrar un libro que haga que los jóvenes lean y se emocionen de hacerlo.
Pero sí, todas aquellas fangirls, exageran la calidad de esta cosa...

Twilight © 2005, Stephenie Meyer

KANASHiMi NO BELLADONNA (哀しみのベラドンナ) - EiiCHi YAMAMOTO (1973)

2009-08-09T19:35:00.000-07:00

KANASHiMi NO BELLADONNA (哀しみのベラドンナ) (1973)

(BELLADONNA OF SADNESS)

DiRECCiÓN: EiiCHi YAMAMOTO
GUiÓN: EiiCHi YAMAMOTO, YOSHiYUKi FUKUD
iNSPiRADA POR: LA ViDA DE JUANA DE ARCO Y EL LiBRO "SATANiSM AND WiTCHCRAFT" DE JULES MiCHELET
MÚSiCA: ---
PRODUCCiÓN: ---
DiSEÑO DE PERSONAJES: ---

MUSHi PRODUCTiON - 89 MiNUTOS

TRiLOGíA ANiMERAMA: PELíCULA 03

Un buen día un japonés dice: "hey, ¿por qué será que nadie ha hecho una película erótica de animación? ¿Qué el mundo no sería más bello si hubiera películas de ese tipo?". Claro, él sabía lo que el mundo necesitaba. Así, Osamu Tezuka empezó a producir la trilogía de películas, Animerama, que precedieron a toda la bola de cochinadas que engloba el hentai de hoy.
Ésta es la tercera película de la "saga", la única en donde no metió mano el señor Tezuka. También, es la película responsable de que la productora fuera directitito a la bancarrota.

Esta película nos cuenta la historia de los dos personajes de ánime peores nombrados de la historia: Jeanne y Jean. Sí, sé que no suenan mal y que no se confunden demasiado en su versión escrita, pero debido a la excelsa pronunciación del idioma francés que tienen los japoneses, parece que los dos se llaman exactamente igual. Por si acaso, Jeanne es mujer.
Todo empieza cuando ellos se casan y son felices. Luego, como son pobres, no pueden pagar el impuesto, así que para pagarlo, Jeanne debe dejarse violar por los soldados para que la cuenta quede saldada. Como se siente mal por hacer eso, un demonio la posee y se convierte en la bruja sexual que debe ocultarse en el bosque para sobrevivir.
Sí. De eso se trata. Recordemos que esto es de los 70s, donde el sexo era EL tema, y aparte es el predecesor del hentai...

Ahora, me encantaría dirigirme a esta película como "animación", pero el problema es que el 80% de las secuencias no están animadas. Son dibujos estáticos a los que las cámara les da movimiento con panneos y acercamientos. Todo eso aderezado con diálogos y música. El otro 20%, que es la parte que de verdad esta animada, es en las escenas de sexo o en las escenas del tráiler. Es una combinación rara. Digo, que bien que los dibujos y el diseño de personajes estén bonitos y que el coloreado en acuarela esté muy bien manejado, pero eso es exagerar.
Y no, no es que sea así porque es cine de arte y querían un enfoque diferente. Es así por falta de presupuesto.
Claro que la mayoría de las escenas animadas no pueden evitar sacar un "¿eso que ví es lo que creo que ví?" gracias a su increíble cantidad de psicodelia y libertades creativas.

Por otro lado, la música es una parte importantísima en la película. Y no está nada mal. Muy setentera y épica la mayoría del tiempo, pero está bien. Incluye el soundtrack una linda canción conocida por soltar lágrimas en algunas personas, dondde se nos cuenta lo horrible, difícil y poco gratificante que es ser mujer en el mundo. O algo por esas líneas. Por lo demás, es como escuchar el soundtrack de Fantasia de Disney, pero con imágenes erótico-épicas.
Setentero, pues.

El mensaje de la película es algo que todavía no logro descifrar. Hay varias opciones. Puede ser que, simplemente, sea una película setentera con énfasis en el sexo. Puede ser el eco del poema de Sor Juana "hombres necios que acusais a la mujer sin razón...". También puede que caiga en esa rebelde línea donde se denuncia que la vida del género femenino es triste porque no valen mucho al lado de los hombres en esta sociedad podrida. O bien, y lo que creo que es lo más acertado, es sólo una excusa para decir que el sexo no es malo y que cura.
Sea lo que sea, no entendí.

Lo más extraño es que, de no ser por la existencia de esto, las series Sailor Moon S, Sailor Moon Super S, y, sobre todo, Revolutionary Girl Utena, no se verían así. Puedo entender lo de Utena, he visto un poco de eso, pero no veo la conexión entre el ánime de Sailor Moon y esto...

Ahora sí, no tengo nada más que agregar. Algunas imágenes bizarras siguen acosando mi mente de vez en vez, y dudo que algún día desaparezcan. No puedo decir que esto sea malo, pero casi puedo asegurar que les dejará pensando en esas infames siglas del idioma anglosajón: WTF?
Sí, así de perplejo me dejo esta película de "cine de arte"...

TRAiLER:

哀しみのベラドンナ (Kanashimi No Beradonna) © 1973 - Mushi Productions

THE TRi-WiZARD CUP...

2009-07-27T09:05:00.000-07:00

FATE/STAY NIGHT (フェイト/ステイナイト)- TV ANiME (2006)
24 EPiSODiOS
DiRECTOR: YUJi YAMAGUCHi
PRODUCTOR: FATE PROJECT (GENEON ENTERTAiNMENT, TBS, CREi, TYPE-MOON, FRONTiER WORKS iNC.)
ESTUDiO: STUDiO DEEN
BASADA EN: "FATE/STAY NiGHT" NOVELA ViSUAL ERÓTiCA DE "TYPE-MOON"

ENERO 06 2006 - JUNiO 16 2006

Otro anime basado en un juego ero de computadora. Parece una tendencia esto de hacer series para casi todas las edades basándose en estas cosas. Supongo que así consiguen que más menores de edad compren sus juegos porno...

Claro que, debo darle mérito a ésta cosa. A pesar de ser un juego de esa categoría, es un torneo de luchas a morir entre magos. O lo que es lo mismo, fusionar el torneo del Shaman King con leyendas medievales y un toque de Harry Potter And The Goblet Of Fire.

Es la alucinante e innovadora historia de un chico como de 16 años, Shirō Emiya, que de repente descubre que es un poderoso mago que cuenta con un Servant, seres de leyenda que resucitan en la forma de un acompañante mágico, y que debe participar en un torneo de magos ha muerte para ganar el Santo Grial que le concederá un deseo. Los "problemas" a los que se enfrenta son: es tan bueno que se rehusa a luchar para dañar a alguien, los otros participantes son personas de su misma escuela o barrio y se enamoró de su Servant, Saber. Enemigos que resultan ser amigos, amistades que se rompen, consejeros que resultan villanos, etc. En resúmen, la misma historia que han tenido los ánimes desde la decada de los ochenta, y contando. Nada nuevo, aboslutamente nada nuevo. Pero, extrañamente, funciona.

Lo malo es que los primeros 12 capítulos son leeeeeeeentos como ellos solos. Hay tantas explicaciones, tantas introducciones, tantas escenas de "así es mi vida normal de a diario" que sientes que no pasa nada y nada más no termina de engancharte. Ya después mejora, pues se enfocan más en las espectaculares peleas entre Servants, y al menos tenemos más acción.

Ahora, algo que me molestó con ganas es el personaje principal. El tal Shirō Emiya. Es DEMASIADO bueno, es hartante. No pueden pasar ni diez minutos sin que diga algo como "oh, no, no puedo herir a nadie", "no puedo ser un mago, podría dañar a las personas", "no merezco este poder que puede lastimar", "por Dios, Saber, no luches contra ese ser mágico cinco veces más grande que yo y doscientas veces más fuerte, yo me sacrificaré por tí aunque desde el capítulo siete (que es cuando comenzó a arrancar la historia) estoy consciente que si yo muero no servirá de nada, pero aún así te salvaré porque soy bueno". Dios, es demasiado. Una pizca de humanidad al pobre hombre, ¿es mucho pedir? Tanta bondad es imposible.

Otra cosa digna de ser notada, son los originalísimos nombres de los Servants mágicos. Se llaman: Archer, Assassin, Berserker, Lancer, Rider, etc. Es como si ahora, todos nos llámaramos no por nuestros nombres, sino por nuestra profesión (aunque, no está tan fuera de la realidad, ¿o a cuantos señores llamados "Licenciado" o "Doctor" no conocemos?). En el universo y en la lógica de la serie tiene sentido, ya que así evitan revelar sus nombres pero ¿QUÉ NO SABEN QUE HAY ALGO LLAMADO SOBRENOMBRE O APODO?

Por otro lado, hablando de los Servants, me gustó la idea de que Archer en realidad fuera el Shirō del futuro (mandando al cuerno todas las leyes espacio/temporales que nos enseñó el Doc, Emmet Brown), pero ese asunto de que Saber ES EL REY ARTURO (no, no el rey Arturo reencarnó en forma de mujer, sino que siempre fue mujer), es una reverenda jalada que nada más ni ellos se creyeron...

Además, ese asunto del torneo tiene un ENORME plothole. Se supone que para que exista el torneo debe haber siete Servants, ni más ni menos, porque si no el universo colapsa (o una cosa así), y una vez que alguien gana, regresan de donde vinieron para ser summoneados en el siguiente. Todo bien. El problema es que está el torneo, están los siete Servants y de la nada APARECE UN OCTAVO SERVANT. Que dice, "ah, sí, gané en el torneo pasado y he estado viviendo aquí todo este tiempo." ¿QUÉ? Eso significaría que el torneo actual es una farsa, y por ende NINGUNO de los Servants pudo haber sido summoneado, pero como tenían que tener una "mente maestra" un "enemigo poderoso imposible de vencer", ahí lo metieron.

Agradezco a todos los involucrados en producción que hayan eliminado el (inútil) aspecto ero que tenía esta historia. No sé cómo es que metes algo ero a esto sin que se vea extremadamente forzado, pero en el ánime sólo hay una escena totalmente olvidable en donde dos están acostadas en una cama como un ritual de recuperación, o una porquería de ese vuelo. Gracias al cielo que no hay fan service innecesario.

No es nada innovador éste anime. Es como ver una versión corta de algún Final Fantasy o una cosa así, pues tiene los mismos tipos de giros de tuerca (ya saben, enemigos del pasado que antes eran amigos, el que comenzó todo es tu padre, tienes Limit Breaks, el protagonista empieza con un miserable nivel 1 y tiene que luchar para ganar experiencia, etc.) pero entretiene.

Es buena. Sólamente "buena"

OPENiNG 1:

OPENiNG 2:

ENDiNG:

フェイト/ステイナイト (Feito/Sutei Naito) - TV © 2006, Type-Moon - FATE Project

TRANSFORMES: REVENGE OF THE FALLEN (TRÁNSFORMERS: LA VENGANZA DE LOS CAíDOS) - MiCHAEL BAY (2009)

2009-07-14T16:10:00.000-07:00

TRANSFORMERS: REVENGE OF THE FALLEN (2009)

(TRÁNSFORMERS: LA VENGANZA DE LOS CAíDOS)

DiRECCiÓN: MiCHAEL BAY
GUiÓN: ROBERTO ORCi, ALEX KURTZMAN, EHREN KRUGER
BASADA EN: "TRANSFORMERS", SERiE DE JUGEUETES DE "HASBRO"
MÚSiCA: STEVE JABLONSKY, LiNKiN PARK
PRODUCCiÓN: STEVEN SPiELBERG, LORENZO Di BONAVENTURA, iAN BRiCE, TOM DESANTO, DON MURPHY
FOTOGRAFíA: BEN SERESiN

DREAMWORKS/PARAMOUNT/HASBRO - 150 MiNUTOS

La segunda de Transformers. A mí me gustó la primera (la del 2007), y ésta era uno de los pocos estrenos del verano 2009 que de verdad esperaba a que saliera. La cosa es que se me olvidó que Michael Bay estaba involucrado.

La historia de ésta película es casi nula. Y es "casi" por esa pseudo-historia política anti-diplomacia que metió el señor Bay a la película como excusa para (suspiro) EXPLOTAR TODO SiN PEDiR PERMiSO Ni PEDiR PERDÓN.

Había oído que era una película que recaía demasiado en efectos especiales., hasta para ser sobre *ROBOTS GIGANTES ALIENÍGENAS*.
Había oído que los críticos la odiaban, siendo ésta la película de Bay con la peor calificación en su carrera como cineasta *PROFESIONAL*, pero que el público en general la había amado.
Lo que olvidaron mencionarnos es que el "público general" son gringos que saben que una película es buena si hay al menos tres chistes de sexo y tres explosiones. Oh, espera, creo que también hablo de muchos mexicanos en esa descripción...

Me sorprende que se hayan necesitado TRES PERSONAS para escribir esta cosa, cuando la película NO TIENE HISTORIA. Bueno, es la misma de siempre, Autobots pelean contra Decepticons en la Tierra. Sólo que aquí le ponen un "nivel" más: ahora los Autobots trabajan para el rey del mund...digo, para Estados Unidos.

Todo empieza con una *ESPECTACULAR* escena como de veinte minutos donde los transformers luchan en Shanghai y destruyen todo. Luego pasamos a como Sam Witwicky va a la Universidad, se despide de sus inútiles padres y conoce a su total y completamente inútil (y olvidable) compañero de cuarto/sidekick.

Luego pasan cosas que según me quieren hacer creer son parte de una "historia", aparecen estereotipos raciales en forma de robots, peleas, peleas, peleas, trasnformaciones de diez minutos, peleas, peleas, peleas, el cielo Transformer, peleas peleas, un final anticlimático y estúpido y créditos.

Oh, sí, olvide mencionar que Megatron, un verdadero villano, es convertido por el "maestro" Michael Bay EN UNA NIÑITA COBARDE QUE LE RESPONDE A UN ANCIANO QUE APENÁS SE PUEDE MOVER. Estúpido Michael Bay...

*PÁRRAFO CON SPOiLER*
Lo único por lo que le doy crédito a ésta película es porque se atrevieron a hacer lo que nadie se atrevió a hacer en la primerísima película de Transformers, cuando sólo eran caricaturas y robóts cuadrados: matar a Optimus Prime.
Por desgracia, pasa desapercibido, sin sentimiento, sin nada. Sólo pasa y lo único que puedes decir es "ah".

Hay unos cuantos diseños de robots que me gustaron, me gustaría decirles de quienes pero HAY TANTOS ROBOTS PARECiDOS QUE APARECEN SÓLO DOS MINUTOS que no sé ni que fueron o si los vi bien.
Pero, sobre todo, odié sobremanera a los "graciosos" gemélos autobots. No sólo son un estereotipo culerísimo de los afroamericanos, sino que es como ver a Eugenio Derbéz doblando al Burro de Shrek, es decir, DOLOROSO Y SiN GRACiA (aunque...así son TODOS los chistes de la película...)

Ésta película dice:
"¿Quiéren una historia emocionante, que te atrape? ¿Personajes con capas con los que puedes empatizar? ¿Giros de tuerca inesperados? ¿Sub-historias? ¿Personajes memorables? Pues aquí tenemos explosiones, escenas de cámara lenta y close-ups a Megan Fox con poca ropa y un increíble desparrame de efectos especiales. Los que quieran lo demás son unas nenas."
Pero, tristemente, el público mundial "no es una nena", pues la película lleva recaudados poco más de $711,619,956.00 mundialmente...

A mi me emocionó la idea de ver robots gigantes peleando, pero es más divertido si sabes QUIÉNES y POR QUÉ PELEAN.
Sí, sí, sé que pusieron esa babosada de que el Transformer original que llegó a la Tierra, blah, blah, blah, destruir al mundo, blah, blah, blah, revivimos a Megatron, blah, blah, blah, debemos salvar a la Tierra, blah, blah, blah.
Pero es estúpido todo. Y sí, estoy consciente de que estoy hablando de una *PELÍCULA BASADA EN UNA LÍNEA DE JUGUETES*.

En resumen, éste es el anuncio más caro, aburrido, espectácular y sin sentido de la historia de Hasbro. Pero eso sí, tiene unas escenas de acción impresionantes. El problema es que la hicieron DEMASIADO espectacular.
Y a pesar de todo, quiero un Transformer de Hasbro, ¡maldita sea!

Transformers: Revenge Of The Fallen © 2009, Dreamworks/Paramount/Hasbro

¡AY, Mi ViDAAAAAA!

2009-07-05T20:38:00.000-07:00

Como ya es costumbre (involuntaria), es mi deber hacer una critica (nada) objetiva de toda la sarta de mamadas (perdonen el vocabulario, pero es la palabra correcta) que se le ocurren a las "creativas" mentes de personas al rededor del mundo.

Hoy, aprovechando que ya se acabó (¡gracias al cielo!) todo este despapaye llamado "Elecciones" (aunque falta que den los resultados), para presentarles una de las más grandes idioteces que he oído en mi vida. Con ustedes la campaña de:

"YO ANULARÉ Mi VOTO"
Ésta es, en definitiva, la idea más pendeja que he visto que salga de una mente mexicana, y debo recordarles que ya ví "EL REY DEL SECUESTRO", entre otras...

No tengo ni la más mínima idea de cómo empezo ésta excusa de movimiento, pero tampoco tengo la más mínima pizca de interés en averiguarlo.

La cosa, por si son de los pocos mexicanos que no se han enterado de esta porquería, es que debemos ir a las casillas y anular nuestros votos. De esa manera decimos que no nos gustan los candidatos y que queremos propuestas nuevas, gente que esté preparada.
Como se puede ver, es una campaña ideal, en ambos sentidos de la palabra, pues es muy buena y con buena propuesta, pero, sobre todo, ES SÓLO UNA IDEA (entiéndase, es idealista)...

Veamos las razones principales porque esta propuesta es estúpida.

Es totalmente legal que se anule el voto. De hecho, viene estipulado en la ley. Y ahí se dice que si se junta un porcentaje determinado, se podrá anular a esos candidatos y cada partido se verá obligado a elegir nuevos candidatos que agraden al pueblo. ¿Vamos bien?
Ahora, bien, el "porcentaje determinado" es un asombroso 90%.
Ok, 90%...
Yo creo que sí es posible lograr ese número, tomando en cuenta los siguientes hechos de la "democracia" mexicana:
- Cientos y cientos de mexicanos se vuelven fans en alma, cuerpo y voto de tal o cual candidato porque es amigo de sus papás, porque estpa guapo, porque les cayó bien o porque se convencieron de ellos.
- Otros tantos mexicanos votan por el partido (¿a quién le importan las propuestas o las personas y su forma de ser?) porque sus papás votan por ese partido, y por ende, SON de ese partido. O se hacen fans incondicionales del partido por "X" razón...
- Más decenas de mexicanos siguen votando porque les dieron su torta o su gorra o su playera o doscientos pesos, qué se yo, cada elección es una nueva manera de conseguir votos.
- Se nos olvida que hay algunos mexicanos en condiciones especiales que están empadronados y cuyos datos aparecen en la base de datos, I.E, personas en alto grado de enfermedad, personas secuestradas, muertos recientes que no tuvieron chance de avisarle al IFE que se murieron, secuestrados, mexicanos con "capacidades especiales (ah, cómo me caga esa expresión tan condescendiente...) a los que vemos (valga la redundancia) de manera condescendiente y por ende no son capaces de decidir, y un largo etc.
- Y, MÁS iMPORTANTE, MENOS DEL 50% DE LOS MEXiCANOS VOTAN. Ya con eso, esta propuesta se la peló...

Además, esta propuesta sólo (que yo sepa, ahí me regañanan si no) fue difundida en internet (y alguno que otro monero de Reforma que hacía su tira especializada en la campaña), y como bien sabemos TODOS los mexicanos cuentan con internet, aparte de que sabemos que TODOS los mexicanos que usan internet andan viendo blogsitos con tendencias políticas que les invitan a anular su voto...
Los pocos ingenuos, autodenominados como revoltosos o revolucionarios (oa veces, Dios nos libre, izquierdosos intelectualoides), que aceptaron la propuesta son jóvenes menores de 30. Otro punto a favor, pues, SÓLO los jóvenes votamos.
Hasta donde sé, muchos adultos votan por costumbre para intentar remediar los errores de los últimos setenta años. Pobres, todavía creen en la democracia...

Ahora, lo mejor de todo. Cientos de los fans de ésta "innovadora" propuesta, son lo suficientemente idiotas como para no anular su voto, sino meter el papel en blanco o de plano no ir a votar. ¡Bravo jóvenes revolucionarios y, sobre todo, bien informados!

Así que, suponiendo que ésta mamada haya dado frutos, suponiendo que haya habido un gran quorum que siguiera esta idea, aquí les va una avasalladora verdad que acaban de crear estos ilusos:
LOS GANADORES DE ÉSTA ELECCIÓN PODRÁN DISFRUTAR DE SU NUEVO PUESTO POLÍTICO POR MENOS DE CINCO MIL VOTOS.
¡FELICIDADES, COMPAÑEROS REVOLUCIONARIOS Y "POLITICAMENTE ACTIVOS", LO LOGRARON!

Si logré herir alguna suceptibilidad de alguno de los lectores, la verdad es que me vale madres. Ésta es mi opinión y si estpan en desacuerdo, para eso están los comentarios...

Ah, pero me cae que esto es todavía más idiota que lo de "Tu Rock Es Votar"...

LA VOZ ME LO ORDENÓ...

2009-07-02T21:31:00.000-07:00

EL AMANTE DE JANiS JOPLiN
ÉLMER MENDOZA
(256 pps., 2003)

TUSQUETS

Un día estás en una fiesta de pueblo, de esas que se hacen en graneros para tener chance de hacer mucho "square-dance". Ves a la chica de tus sueños, pero te acuerdas que tiene novio. Te vale un pepino y te acercas a bailar con ella. En eso llega su novio quien desea destruirte a golpes por tocar su propiedad. Entonces oyes una voz en tu cabeza que te dice "mátalo".
Tu dices "OK", y lo haces...

Ésta es la historia de un ser humano con un 15% menos neuronas que el ser humano promedio, aunque su familia sólo lo describe como "ingenuo", que un día escucha una voz en su cabeza que le ordena hacer cosas. David Valenzuela le dice "No" a la voz unas siete veces, pero como simplemente lo ignora, decide mejor seguir los consejos de la voz. Es inteligente el muchacho, ¿eh?
Gracias a la mentada voz, logra asesinar al hijo del narco más poderoso de su pueblo, llegar casi a las grandes ligas y acostarse con Janis Joplin. Esto último le causa una severa obsesión. Pero obsesión de a de verás. No pasasn quince líneas de texto sin que haya una mísera referencia a "la Janis".

Y eso son sólo las primeras treinta y ocho páginas de la novela.
Después de eso comienza la "tortuosa" historia del primo de Daniel para convertirse en un buen Narco. Y no, el autor no se olvida de insertar lindas referencias a "la Janis".

Por eso es que me molesta la portada. Aparte de que es un collage horrible y mal hechote, a fin de cuentas no tiene nada que ver con la historia. Es decir sí, el monigote que oye voces desea volver a ver a Janis después de que está lo usó y desechó como un kleenex, y sí, todo empezó porque intentó entrar a un equipo profesional de baseball, pero esto es como si en la portada de 2001: A SPACE ODDISEY sólo apareciera un grupó de changos jugando con huesos.
Y repito, está REJODIDA la portada.

Lo único que sí advierte la portada, como si estuviera en letra Arial número 98, es la contínua aparición de droga y narcos y más droga y un poco más de droga.
Todo mundo parece adorar a éste hombre porque "él sabe retratar el ambiente de narcotráfico que se vive en el país", por lo que llego a pensar que uso la excusa de Janis y lo que simboliza para hacer un libro sobre drogas...
Vaya, ¿un mexicano hablando sobre drogas y narcos? ¡wow! Jamás pensé que llegaría el día...

Fuera del hecho de que encasillan al pobre autor (aunque igual y la cosa es que se deja encasillar) como un relatista de drogas, la novela en verdad es buena. Digo, ya que se tomó la molestia de atascarse de mariguana y similares, al menos no es la típica historia que sigue la lucha entre un policia y un narco. Sólo es un pobre wey que se interpuso entre todo, por ingenuo. Y sí, si retrata el estado del país en esa (y casi cualquier) época y habla sobre lo "angelicales" que son los policías y, bueno, todo eso de lo que hablan todos los escritores mexicanos: lo jodido que está el país en el que viven y al cual, irónicamente, aman.
Pero, dejen repito algo. La novela es en verdad buena, pero sólo si puedes pasar de largo el extraño estilo creado por Élmer.
Si uno está acostumbrado a leer prosa normal, éste libro es un golpe por retaguardia...

El hombre no separa los diálogos de las descripciones o acciones. Él arrejunta todo en un sólo parrafo y sólo separa todo con comas. Es muy probable que éste libro tenga más comas que palabras.
Lo peor es cuando se le ocurre intercalar un diálogo entre dos personas. No hay ningún "le respondió", ningún "dijo David mientas pensaba" ni nada de eso. Los diálogos se dividen por comas Y SI TE GUSTA. Y preparense para el ataque de comas, pues la mayoría del libro es un diálogo entre David y su "parte reencarnable", conocida como "la voz que escucha en su cabeza". Y SI TE GUSTA.
Iluso aquel que lea el primer capítulo y crea que sólo es para espantarnos, que ya después se arregla, sólo empieza así para atraerte. En mi caso, hizo lo contrario. Pero me mantuve porque podría ser interesante, y sí lo fue. No está mal. Sí, así la definiría. No está mal.
Aunque sí debo aceptar que hay alguno que otro diálogo pésimo y medio forzado...

Pues, sí recomendaría el libro. No es tan pesado, es medio corto y la idea del final me agradó. Los diálogos esa "escena" final, son un asco, pero es bueno. No es exactamente memorable ni crea un verdadero impacto en el lector, pero creo que no decepciona. Bueno, no decepciona mientras no se lea sólo por el título...

Probablemente muchos curiosos lo busquen sólo por el título, pensando que sí hablará de Janis Joplin o que contará anécdotas de su vida, o que al menos haga algo aparte de existir en todas estas páginas. Para todos aquellos que piensen así, tengo una sola palabra: ILUSOS.

El Amante De Janis Joplin © 2003, Élmer Mendoza

LOBEZNO...

2009-06-16T12:29:00.000-07:00

X-MEN ORiGiNS: WOLVERiNE (2009)

DiRECCiÓN: GAViN HOOD
GUiÓN: DAViD BENiOFF, SKiP WOODS
BASADA EN: "WOLVERiNE", PERSONAJE DE MARVEL COMiCS
MÚSiCA: HARRY GREGSON-WiLLiAMS
PRODUCCiÓN: HUGH JACKMAN, LAUREN SHULER DONNER, RALPH WiNTER, RON PALERMO, LOUiS G. FRiEDMAN, RiCHARD DONNER, STAN LEE
FOTOGRAFíA: DONALD McALPiNE

20TH CENTURY FOX - 107 MiNUTOS

X-Men es, sin duda, una de las cartas fuertes de Marvel Comics. Sin ellos (y Spider-Man) no serían nada, ya que no ganarían dinero de vender pijamas, muñecos, peluches, libros para colorear, disfraces, series de televisión, galletas, cereales, cobijas, ropa, accesorios, pósteres...ah, sí, y cómics.

Por ello es que la serie ochentera de dibujos animados de X-Men es tan recordada por todos, aunque en nuestra vida hubieramos agarrado un cómic.

Por eso es que nos emocionamos cuando salió la película de Bryan Singer, X-Men. Y nos emocionamos más cuando se anunció X2: X-Men United. Y de repente una tercera aparecería, X-Men: The Last Stand, sólo que esa nos decepcionó bastante a la mayoría...

De repente, sin previo aviso, Fox nos quiere enjaretar una película más de los mutantes. A muy poca gente le interesó, dado el éxito y maravilla de la tercera entrega.

Y no fue exageración, porque X-Men Origins: Wolverine está tan chida, como la tercera...

Esta película es una forma de decirle al mundo: "Miren, Wolverine mola y con cualquier babosada en donde salga, ganaremos millones".
Y ha ganado $355,835, 235 dólares...

Siendo sinceros, las actuaciones son bastante buenas, no es posible quejarse de Hugh Jackman como Wolverine (y con la cantidad de fan service que entrega el hombre, muchas mujeres tampoco pueden hacerlo...). Los efectos estan buenos, ya saben, lo genérico en una película veraniega de acción, y las escenas de batalla por más increíbles (del verbo "no seas mamón, eso no me lo creo), son entretenidas.
El problema de ésta cosa es el guión...

Si han visto alguna Die Hard o Rambo, ya vieron esto. Sólo que la novedad es que sale Wolverine.

La historia es reverendamente plana y sosa, no hay nada nuevo. De hecho, si vieron los flashbacks de la segunda película (los cuales fueron ignorados para ésta película por alguna extraña razón), no se enterarán de nada nuevo.

Uno de los más grandes problemas en ésta película son los personajes. Excepto Wolverine (y ahí dos tres Sabertooth), todos, absolutamente todos, son unos idiotas sin motivación (sí, incluido Gambit a quien todos esperábamos ver en la pantalla grande desde que se anunció la primer película).
Todos los personajes son unos horrendos clichés que muy dificilmente te crees, además de que no parecen tener el suficiente peso o importancia en la película.
Ahora bien, si uno conoce a estos personajes por el cómic y no por las caricaturas o las otras pelis, debo informar que decidieron mandar al cuerno sus origenes y (en varios casos) sus VERDADERAS habilidades mutantes.

Hasta el irritante y estúpido de Ciclope aparece (y sí, adivinaron, su aparición no es realmente relevante).

Pero no, Deadpool fue quien se la llevó peor...
Del universo de X-Men es el ÚNICO (que yo sepa) que está consciente de que es un personaje de cómic, y siempre hace chistes sobre su situación. Yo esperaba que dijera algo como "No recuerdo verme así en ningún número del comic..." o cosas asi. Pero como los productores decidieron hacer una película seria, sólo es un asesino serio y silencioso.

Parece que sólo Logan y Sabertooth están bien formados como personajes, y si tiene coherencia con sus contrapartes de cómic.
Aunque, en la película decidieron que sería mejor si fueran hermanos desde pequeños...

Por si no fuera suficiente que los personajes sean tan poco queribles, no olvidaron poner chistes malos. Oh, sí, porque es reverendamente gracioso ver a Logan rompiendo cosas en la granja de los Kent después de conseguir sus garras nuevas de adamantium.
Me parto de la risa.

Pero claro que eso no es todo.
La película tiene unos impresionantes agujeros de historia, impresionantemente enormes (cuya estupidez es proporcional a su tamaño).

Son tantos y tantos, que me importa un cuerno poner spoilers. He aquí los más obvios...
- Wolverine vive con su novia, Silverfox desde hace seis años. Al final, se explica que Silverfox sólo estuvo con Logan porque secuestraron a su hermana, Emma Frost, y para salvarla la obligaron a actuar para que Wolverine aceptara ser injertado de Adamantium. Yo no sé ustedes, pero si mi hermana estuviera secuestrada, segurísimo que tardaba menos de seis años en hacer algo...
- Ahora bien, Silverfox tiene el poder de convencer a alguien de hacer cualquier cosa si lo toca, pero por alguna razón no se le ocurre tocar a Stryker para que suelte a su hermana y librarse de eso.
- El lugar donde crean a las armas mutantes es una isla secreta...que secretamente esta adjunta con calles a una de las más transitadas carreteras de la ciudad...
- Cuando Sabertooth "mata" a Silverfox, se supone que sólo la deja inconsciente con una droga y le echa colorante rojo #32 para que parezca sangre. Se supone que Wolverine tiene un alto sentido del olfato, pero no puede ni reconocer que la sangre es falsa. Además, cuando la encuentran, ella tiene una CICATRIZ DE RASGUÑO EN EL CUELLO. Pero, al parecer, no es importante poner atención en los detalles porque es una peli palomera.

Pero el final...
Nos presentan a Deadpool como un super ente con poderes extraponedorsísimos, que nadie puede vencer.
Diez minutos después, Wolverine le corta la cabeza y muere.

Y nuestro compañero Gambit (horrible representación de este personaje), aparece para salvar a Logan de morir porque "pasaba por el vecindario y ví que necesitabas ayuda".

Además, los guionistas nos hicieron el favor de darnos un final Deus Ex Machina, porque como no supieron como resolver la falta de memoria de Logan decidieron usar un recurso espantoso.
"Disparale dos balas de adamantium, no morirá pero olvidará 100+ años de vida."

Pero si creían que el Profesor Xavier no iba a salir, se equivocan. Al final, mientras intentan escapar todos los mutantes que encerraron para crear a la super arma Deadpool, son guiados por un Cyclops cuyos ojos están cubiertos por una venda, sólo porque dice que oye una voz que los salvará.
Sí, Xavier les propone formar un grupo de mutantes buenos donde pueden aprender a usar sus poderes. ¿No es eso maravilloso? ¿Alguien lo veía venir? Yo no... (¬_¬)

Tal parece que medio le echaron ganas al guión, pero se quedó en un "quiero pero no puedo". De verdad, hay varias cosas carentes de lógica, y situaciones donde se sobreentiende el nivel de inteligencia que creen que tenemos los espectadores (osea, bajísimo (o gringo promedio, que es lo mismo))
El guión namás no termina e cuajar, no termina de estar bien hecho, y eso que se necesitaron DOS PERSONAS para lograr esto. Imagínense namás si sólo hubieran contratado a una...

Ok, dejando fuera los personajes planos y estúpidos, y la historia tan mala. Es una película decente. Digo, si sabes de Wolverine, es un golpe bajísimo que odiarás por mucho rato, pero al cinéfilo común, puede que le divierta.
Para terminar, debo decir que esto es sola y llanamente una más de las películas veraniegas. No es pésima, pero tampoco es buena.
Simplemente es decente...
Es sólo una forma más de que la Fox se haga rica a nuestras expensas...

Yo, más bien recomendaría bajarla de internet o rentarla, porque no vale la pena.

P.D. El final "secreto" después de los créditos, es todavía más estúpido que la pelícual en sí...

EL REY DEL SECUESTRO - AGUSTN BERNAL (2002)

2009-05-24T20:01:00.000-07:00

EL REY DEL SECUESTRO (2002)

DiRECCiÓN: AGUSTiN BERNAL
GUiÓN: HUGO DEL VALLE
MÚSiCA: ---
PRODUCCiÓN: AGUSTiN BERNAL
FOTOGRAFíA: JUAN CARLOS MARíN

SERPiENTE PRODUCCiONES - 90 MiNUTOS

Presentando una verdadera joya del cine mexicano. Una joya que vale su peso en oro, y es aquí donde uno debe recordar el peso exacto de un disco de DVD.
Por cieto, esto es un estreno directo a video...

La carátula del DVD dice demasiado. Y cuando lo carátula misma dice que la película que representa contiene "un final muy, pero muy cabrón", significa solamente que estamos frente a una obra maestra. Esto es arte y no jaladas. Esta cosa está adaptada, dirigida, producida, actuada, distribuida, amada, checada, armada y comercializada por un hombre que se hace llamar Agustín Bernal (aunque alguien decidió que en la portada se vería mejor si se llamara "AGUSTN BERNAL").

Debido a la maravilla de la comercialización del cine de detectives gringo, en esta cosa aparecen todos los elementos de una película que sucede en Nueva York, incluidas las pesadas y calurosas gabardinas, la pareja de policias que son amigos, el policia con problemas de alcohol, la parte en donde "se vuelve personal" y la posibilidad de que el compañero sea el criminal. Todos estos elementos que forman a un programa llamado Law & Order, pero en el norte del país mexicano. En otras palabras, es una reverenda mentada de madre.
Todos los policías de la AFI, según AGUSTN BERNAL, portan una escopeta reglamentaria y se mueven en lanchas de los años 80, destartaladas, obviamente. En este extraño universo paralelo al México donde vivimos, las personas tienen la asombrosa capacidad de aguantar no uno, ni dos, ni tres escopetazos y salir vivos. Sí, leyó bien, las personas comunes y corrientes pueden aguantar siete escopetazos y todavía arrastrarse vivos por toda la casa, y tener la fuerza suficiente para dar un mensaje de más de ocho líneas de diálogo.

Uno de los personajes principales (uno de los tantos que hace Agustín Bernal), tiene una extraña condición en la cara que hace que la boca esté chueca. ¿Por qué? Nadie sabe, y el escritor opina que a nadie le importa. Fin de las preguntas. El otro se llama Johnny, y la cosa es que secuestraron a su esposa. Ambos son policías y se dedican a casos de secuestro, y no les importa matar a los secuestradores o, como en una escena eterna y que no tiene nada que estar haciendo en la película pues no aporta ni madres, al secuestrado.

Hay varias escenas (como 90 minutos de escenas), que carecen de total sentido, como aquella en donde van a perseguir al autodenominado "rey del secuestro" al patio de la casa de un rico. Al salir al patio, parecen ser misteriosamente tranportados a un terreno baldío con construcciones y autos destrozados regados por ahí, y que parece ser la base de una cordillera, o el lugar favorito de varios campistas. A parte de que, a lo lejos, en esta escena se alcanza a ver a uno de los miembros del staff (si no es que a un cristiano común y corriente), lo que indica que no solo es el jardín de una mansión, sino también un lugar al aire libre dedicado al esparcimiento de las personas. Creíble, ¿no?

En la parte del principio, el Rey del Secuestro intenta meterse a una casa a secuestrar a alguien más. Hay una parte, espectacular. La casa está infestada de guardias y el secuestrador debe infiltrarse sin ser notado. Es una casa común y corriente, con una altura de poco más de 2.5 metros, si no es que menos. Aún así, AGUSTN BERNAL es tan chido, que logra colgarse del techo del interior, frente a todos los guardias, SIN QUE NADIE LO VEA. Por eso es el Rey del secuestro...
Aunque para autodenominarse "Rey", no hace nada realmente sorprendente (aparte de colgarse de paredes interiores de menos de 2.5m de altura sin ser notado). Su rastro es facilísimo de seguir y sus métodos secuestrativos son poco menos interesantes que "cloroformo+bolsa de plástico". Cualquiera diría que es un secuestrador más del montón...

Los diálogos...bueno, aparte de que es difícil pasar cinco minutos de película sin escuchar una línea forzado, mala o fuera de lugar, todos, absolutamente todos, son malos.

A pesar de ser un nada interesante, y todavía menos valioso video-home, la calidad de la fotografía no es tan mala como uno se esperaría, pero los efectos especiales (incluidos los "efectos secundarios" de recibir un escopetazo en la cabeza) son inferiores a los que usara Roberto Gómez Bolaños en la primera temporada del Chavo del 8.

Y quisiera hablar de la historia, pero para ello, primero debería haber una...
Sólo sé que es buena señal cuando el que se supone que es el protagonista aparece solo quince minutos...

Para acabar pronto, esta película es una reverenda basca que no le llega ni a los talones a la peor película de ficheras que exista (o quizá, ahí se den un tiro). AGUSTN BERNAL dirigió más de treinta películas antes que esto, y namás no parece agarrar experiencia en esto...

Y, antes de que pregunten, el "final cabrón" es que todo fue planeado por... ¡EL HERMANO GEMELO MALVADO DEL PERSONAJE DE AGUSTN BERNAL (también interpretado por AGUSTN BERNAL)!
La cabroncez en persona ese final, ¿eh? ¿Verdad que nadie se había atrevido a hacer eso antes?

Lo único que vale la pena son los dos trailers promocionales de otras dos películas de Serpientes Producciones. Con el puro nombre de las películas tienen para saber de su magnífica calidad.
- El Clon de Hitler
- Narco Gays

Me encantaría mostrarles la maravilla de AGUSTN BERNAL y El Rey Del Secuestro, pero parece que la comunidad de internet tiene la suerte de no conocer esta joya del arte moderno. No hay trailers ni imágenes ni nada, pero esta maravilla del ingenio humano, desgraciadamente, si existe...

EL REY DEL SECUESTRO © 2002, AGUSTN BERNAL

DEATH NOTE (デスノート) - ANiME (2006 - 2007)

2009-05-03T23:29:00.000-07:00

DEATH NOTE (デスノート) - TV ANiME (2006-2007)
37 EPiSODiOS
DiRECTOR: TETSURO ARAKi
GUiONiSTA: TOSHiKi iNOUE
ESTUDiO: MADHOUSE
BASADA EN: "DEATH NOTE" MANGA DE TSUGUMi OHBA & TAKESHi OBATA, PUBLiCADO EN WEEKLY SHONEN JUMP

OCTUBRE 3 2006 - JUNiO 26 2007

Este ánime ha causado una seria adicción o fanátismo excesivo en el mundo freaky, y seguirá creando adeptos para su religión.

Generalmente, cuando uno piensa en las historias bases de la mayoría de las series de ánime, uno se da cuenta de que son bastante estúpidas ("un día unos niños estaban en un campamento de verano, cuando de repente un tornado digital los absorbió y los metió a una computadora" (Digimon 01), "un día unas tarjetas llovieron del cielo y niños al rededor del mundo creamos un juego" (Bakugan), etc.), pero dicen que a ésta serie en particular, no le pasa eso. La historia va como sigue:
"Un día, una libreta cae del cielo. Light Yagami, un estudiante de prepa, la ve y la toma. Pronto descubre que con ella puede matar gente sólo con escribir sus nombres en la página."
Sí, bastante realista...

Este ánime es una especie de thriller psicológico "infantil". Y digo infantil no porque sea muy ñoño, ni mucho menos, sino que no es tan pesado o cruel o profundo como muchos thrillers "adultos". Es la eterna persecución psicológica entre KIRA ("Killer, en inglés"), o sea Light, quien con la libreta busca erradicar al mundo del mal, asesinando a todos los criminales; y L, un super detective, genio y poco social.
Cabe destacar que ambos son considerados como supergenios...

Los capítulos van sobre los diferentes artilugios que hace la policía por encontrar a Kira, y las jaladas que él hace para no ser evitado, ya que la Death Note (la libreta), tiene una serie de artilugios mágicos para cada ocasión.

La cosa va bastante bien, hasta que L es eliminado, y aparecen N y M, sus sucesores, donde la historia agarra un paso más rápido y fuerte, aunque los obsesionados con L se quejen porque "ya no es lo mismo sin él..."
La verdad, eso de "ya no es lo mismo", se aplica en el momento en que parece que de la nada, aparecen como 7 Death Notes en la Tierra, y hay como 14 Kiras...

A decir verdad, soy fan de ésta serie.
A momentos, es demasiado pesado escuchar TODAS Y CADA UNA de las reflexiones de Kira y L, buscandole un pero a ABSOLUTAMENTE TODOS sus movimientos. Los primeros capítulos es como innovador y un nuevo aire a los ánimes comerciales que generalmente conocemos, pero al vigésimo, como que uno quiere descansar de tanta explicación.

Uno de los mejores aciertos, fue hacer que el protagonista de la historia, sea a quien generalmente se le consideraría como el villano, y el antagonista vendría a ser el héroe. Y, como muchas veces pasa, la gente se enamora más del antagonista.
Y la cosa más rara. Generalmente, las historias de ánime o manga suceden en la secundaria o la preparatoria. Esta es la primera vez que veo una donde el protagonista estudia universidad. Vale madres qué estudia, el punto es que va a la UNIVERSIDAD. Otro aire de innovación en la serie...

Eso sí, la cosa no va sin algunso momentos leeeeeeentos como ellos solos. Como el infame "especial de una hora" de "como obtener el nombre real de la chica que está conmigo". Dios mío, en dos capítulos no pasa nada, sólo Light habla y habla y habla y habla y hablab y habla. Bueno, al final hay una muy buena recompensa con la cara de la persona en cuestión, al descubrir que va a ser asesinada, pero 40 minutos de ver cómo consigue su nombre real, es un abuso.

Los personajes están muy bien definidos y tienen bastante profundidad, excepto un tal Matt que aparece como personaje de fondo en varios capítulos, luego resulta que es importante y cuando va a explicar por qué nos debe importar su existencia, lo matan.

Una cosa interesante, que quizá solo vi yo, es la constante referencia en la historia y sus imágenes, a la "leyenda" de Jebuscristo. Es decir, la imágen de una cruz es constante, y hay un episodio en donde L (Jebus), le lava los pies a Light (Kira), como si supiera que él lo estaba traicionando y pronto moriría.
También todo el asunto de las manzanas, sobre todo la obsesión de Ryuk (Shinigami (Dios de la Muerte) dueño original de la Death Note), y la simbología que ésta fruta tiene en la religión católica (ya sabe, eso del pecado original). Son bastantes, pero creo que le agregan una capa más de profundidad.
Eso sí, de imágenes metafóricas o con significado, está plagada la serie. Quizá abusaron, pero no aburren.

El capítulo final, es maravilloso. Las caras de todos al descubrir que Light si es Kira, su risa, su llanto, su desesperación, su reacción, el sentimiento de traición de su seguidos... Es uno de los mejores capítulos finales que jamás he visto en un ánime, y dicen que su contraparte del manga es todavía mejor. Veo difícil que se supere tal cantidad de emociones humanas retratadas en estos 23 minutos.

A pesar de sus momentos lentos de vez en cuando, generalmente mantiene a uno lleno de suspenso y con ganas de seguir viendo más. Por suerte, no hay capítulos de recuento, ni los tediosos montajes de "en el episodio (o "episodios") anterior(es)". Y se agradece, porque no son muy divertidos que digamos...

Lo que más me sorprende, es que sea una serie de Shonen Jump que ha llegado tan lejos, sin tener que recurrir a la choteada fórmula de "chico inocente que es muy fuerte y desea ser todavía más fuerte y/o ser respetado como el mejor (Dragon Ball, One Piece, Naruto, Dragon Quest (aunque creo que no es de Shonen Jump...), etc...), además de durar sólo 37 episodios y no los 100+ que suelen durar los demás.

Por otro lado, a pesar de lo útil que es, de la profundidad que representa y de que su diseño de personaje me gustó, ABORREZCO al personaje de Misa Amane. Es demasiado estúpida e infantil y creída y... vaya, es irritante a más no poder, ¿qué más necesitan para odiarla?
Pero como todo buen personaje de este tipo, es importante para la historia y tenemos que soportarla por más de 25 capítulos...y en todos sale diciendo alguna estupicez o proclamando su amor a Light o lo primero que ve al despertar...
Lástima que sea ficticia, sino, rezaría para que la mataran...

No hay mucho que criticar, excepto esa lentitud crónica de la que padece a veces. Aún así, creo que muchos exageran al obsesionarse TANTO con esta serie. Hay varias historias de asesinatos que "copiaron" a Death Note o pidieron prestados sus nombres, asi como varias situaciones de censura y problemas controversiales con "verdaderas" Death Notes en varios países. Son historias interesantes, pero son sólo resultado de freaks sin vida y complejo de obsesión...

No es requisito para cualquier ser humano amar a ésta serie, pero siento que es de esas joyas a las cuales hay que darles chance. A menos que odien leer muchos subtítulos, porque si es así, aléjense lo más que puedan.
Eso sí, requiere una cantidad impresionante de atención y retención de detalles en la memoria, sino se verán regresando a ver los capítulos porque no entendieron o se les pasó algo.
A mí, me encantó la serie, y desde que la ví está en mi top 10, pero hay gente que la ve como el acabóse del ingenio japonés...

デスノート (Desu Nōto) - TV © 2003-2006, TSUGUMi OHBA, TAKESHi OBATA, SHUEiSHA

EL CRíMEN DEL PADRE AMARO - CARLOS CARRERA (2002)

2009-04-28T17:32:00.000-07:00

EL CRíMEN DEL PADRE AMARO (2002)

DiRECCiÓN: CARLOS CARRERA
GUiÓN: ViCENTE LEÑERO
BASADA EN: "O CRiME DO PADRE AMARO", NOVELA DE JOSÉ MARíA DE ECA DE QUEiROZ
MÚSiCA: ROSiNO SERRANO
PRODUCCiÓN: DANiEL BiRMAN RiPSTEiN, ALFREDO RiPSTEiN
FOTOGRAFíA: GUiLLERMO GRANiLLO

iNDEPENDiENTE/iMCiNE - 118 MiNUTOS

Según la portada del DVD, ésta es la película mexicana más exitosa. Dios mio, eso dice demasiado de la calidad y potencial que puede tener el cine mexicano.

OK, veamos, ¿cómo empezar a hablar de "la película más exitosa del cine mexicano"?
Comenzando por el tema, quizá. Existe un serio (y cuando digo "serio", quiero decir SERIO) problema con ésta película.

La única razón por la que fue tan "exitosa", es porque la mayoría de los habitantes de México son "practicantes" católicos, y con la mención del puro título, la mayoría ya tenía el alma en un hilo y la señal de la cruz en la otra. Asi que, ese "pequeño" porcentaje de la población, al ver que atacaban directamente a la madre iglesia, le hicieron publicidad gratuita. Como vieron que atacaba lo que ellos dicen que creen (pero rara vez practican), y que denigra la moral, pidieron a gritos y por todos (literalmente todos) los medios que pudieron, que se prohibiera la exhibición de la película a nivel nacional. La distribuidora los mandó al cuerno, pero el público esuchó lo que tenían que decir. Así, una película independiente basado en un libro del siglo XIX que casi nadie ha leído, se hizo un hit mundial. El morbo procudicido por la anti-publicidad, llevó a ésta cosa a ganar la nada despreciable suma de $26,996,738 mundialmente.

Claro que la gente se quejaba del (oh, tan original y nunca visto) argumento de un padre enamorándose de una mujer y teniendo sexo con ella. Obviando, claramente, que el verdadero ataque a la iglesia, era por otro lado. Según la película, la iglesia está dispuesta a hacer tratos con narcotraficantes y criminales con tal de ganar dinero, asi como mandar al cuerno a la gente pobre porque, pues, carecen de dinero y no les son útiles. Como siempre, la mente obtusa reina en el mundo.

Regresando a criticar la película, está estelarizada por todos esos actores que podemos ver trabajando en todas las producciones mexicanas (si, incluido Pedro Amrendáriz). Buen comienzo, ¿eh?

Una cosa que mucha gente parece no notar es que, en la relación entre Amaro y Amelia, no sólo se trata de un padre teniendo sexo con una mujer. La situación real es que es un padre de 24 años teniendo sexo con una niña de 16 años. Según yo, eso es algo más grave que sólo un padre...perdón, un ser humano que siguió el camino del sacerdocio, teniendo dudas de su elección y dejándose llevar por la pasión. Pero, claro, los obtusos sólo ven sexo "anti-natural" (y los pervertidos sólo ven a Ana Claudia Talancón desnuda....) y olvidan observar.

La historia principal, osea, la de la relación amorosa, es aalgo burrida y cliché. Tiene sus puntos interesantes (no, no hablo de lo desnudos...), y de vez en cuando llama la atención, pero es lo mismo de siempre (con la diferencia de que es un padre). Chica ama chico, chica tiene novio y algo evita que chica esté con chico, chico lo nota y se "enamora" de chica, chica corta con novio, chica y chico tienen sexo, relación chica-chico se complica por un embarazo. Vean lo novedoso del asunto...
La historia de fondo, aquella de los tratos de la iglesia con narcos (el fin justifica los medios, blah, blah, blah) y el valemadrismo para con sus fieles, es emás interesante y parece que da para algo digno de ser contado en película. Pero, claro, esa parte de la historia no figura en el título de la película, asi que no nos debe interesar. Lo interesante es que...UN PADRE COGE CON UNA MUJER.
Creo que ni los productores sabían bien que estaban haciendo.

Por cierto, una de las escenas del final, es una reverenda mentada de madre. Hay una escena donde Pedro Armendariz (el presidente municipal), habla con su esposa QUIEN LE CUENTA LA PELÍCULA ENTERA Y LA MENTIRA QUE LA IGLESIA LE CONTÓ A LOS FELIGRESES PARA QUE NO SUPIERAN LO QUE HIZO GAEL GARCÍA. Dios, hay recursos menos estúpidos para explicar lo mismo. Eso es el acabose del ingenio humano, pero está en "la más exitosa película mexicana", así que debe ser bueno y válido, ¿no?

Sobre todo amé al personaje de la señora loca religiosa. Desde el principio aparece,, tiene casi más tiempo de cámara que el jefe de Amaro, hace cosas que van en contra de la religión que durante toda la película jura amar, y al final sólo sirve para indicarle al Padre Amaro dónde queda la clínica de abortos. El ejemplo perfecto del típico personaje innecesario de las películas mexicanas.

También entiendo ese asunto de crear situaciones o personajes en el principio, que se relacionene directamente con el protagonista, pero como es justo al principio, a los veinte minutos los olvidas, para que al final, aparezcan y tengan un peso importante en todo. Pero esa mamada de que el viejito con el que se sentó Amaro al principio, de repente es el que trabaja en la clínica de aborto u casi casi salva el día... Sólo lo puedo describir con una palabra: FORZADO.

Y esa escena donde Amaro le pone a Amelia una túnica azul para que se parezca a la vírgen, me dejó sin palabras... de lo predecible y mal realizada que se vio...

Ok, fuera de lo estúpida que llega a ser la película varias veces, y del hecho de que usaron la controversia para vender la película (a fin de cuentas, el cine es un negocio artístico), la película no es tan mala (haciendo énfasis en la palabra "TAN").
No puedo decir que me gustó, definitivamente sé que no me gustó, pero no la odio. No puedo decir que me aburrió tanto o algo así. Es sólo una película más...nada más, nada menos. Y muchos nos acercaremos sólamente para ver con nuestros ojos por qué tanto alboroto por una maldita película...

Por suerte, a pesar de ser nominada a "Mejor Película Extranjera" los Óscares, no ganó de lo contrario, estaríamos ahogados en películas mexicanas de ésta calida... no, esperen, creo que eso si pasa. Debe ser porque sí ganó el Ariel a mejor película...

En resumen, es una más de las películas que orgullosamente representan a ésta época del "nuevo" "cine" mexicano. ¿Y si mejor regresamos al cine de ficheras...?

EL CRiMEN DEL PADRE AMARO © 2002, ¿....?

LOVELY COMPLEX (LOVE COM: THE MOViE) - KiTANi iSHiKAWA (2006)

2009-04-26T13:22:00.001-07:00

LOVELY COMPLEX (LOVE COM: THE MOViE) (2006)

DiRECCiÓN: KiTANi iSHiKAWA
GUiÓN: OSAMU SUZUKi
BASADA EN: "LOVELY COMPLEX", MANGA DE AYA NAKAHARA
MÚSiCA: ----
PRODUCCiÓN: ----
FOTOGRAFíA: ----

TOHOKUSHiNSHA FiLM CORPORATiON - 100 MiNUTOS

Existe un manga muy divertido (e igualmente cursi) llamado Lovely Complex. Es la historia de un amor "imposible" entre una chava inmadura de 170 centímetros y un chavo obtuso ("adjetivo; sin punta; lento de entendimiento, torpe...") de 156 centímetros de altura. Su amor es imposible debido a la diferencia de alturas.
Sí, lo sé, la idea es bastante estúpida. Pero algo hay en el manga y todas las emociones exageradas de los personajes que hace que funcione. Además, no es como si la sociedad hubiera evolucionado y haya dejado de ver mal a una pareja donde la mujer es más alta, "es, anti-natural".

Pero así como de repente vemos la cartelera de cine llena de títulos basados en nuestros cómics favoritos, en Japón no está tan diferente la cosa. Así es, ésta es la adaptación cinematográfica del manga. Y ahí, es donde empezamos mal...

Desde el inicio todo está perdido. Se inventan una "historia" donde los dos protagonistas (Risa y Ootani) son dejados por sus parejas, quienes tienen la misma estatura de su coprotagonista, haciendo que ellos odien a las personas con diferente estatura. Sí, claro, eso salió directito del manga...
Y en esa introducción, somos presentados a una de las cosas más hartantes de la película: el narrador. Supuestamente este ser está hablando en inglés porque...pues, no sé por qué, sólo porque al director se le ocurrió, supongo, pero esa cosa que habla definitivamente no es inglés. Debe ser rumano, alemán o sólo japonés naco, porque no se le entiende nada. Y en serio, se oye durante toda la película. De principio a fin, y nunca mejora

Siguiendo con los puntos malos, los productores se vieron forzados a aumentar el tamaño de Ootani, ya que no pudieron encontrar un actor con el tamaño original. Son sólo tres centímetros dirán, pero no es como si la magia del cine pudiera hacer que actores del tamaño de Elijah Wood aparenten tener la estatura de un niño...
Y, hablando de actores, el que hace de Atsushi Ootani, conocido como Teppei Koike, es, parece ser, EL ÚNICO ACTOR DE SU EDAD EN TODO JAPÓN. En serio, es dificilísimo ver una película que requiera a un chavo "guapo" de su edad, en donde NO esté. Por otro lado, la actriz que escogieron para representar a Risa es idéntica a su contraparte del manga. El problema es que es demasiado exagerada, pésima actriz y en lugar de ser graciosa, es doloroso verla en pantalla

Una de las tantas cosas que hace a Lovely Complex tan divertido, es la cantidad y personalidad de todos sus personajes. Pero, a los productores no les importó y mataron a la mitad porque no eran necesarios.
En lugar, crearon a la hermana-hermano de Risa. No sirve para nada, es molesto-a y es imposible identificar su sexo o edad. Sea por parte del actor-actriz o los requermientos del guión (que es malísimo y estúpido de a madres), el nuevo personaje es todavía menos inteligente que Patricio Estrella (Patrick Star, Spongebob Squarepants). Además de que verla intentar ser graciosa es quizá un poco más doloroso que ver a Risa intentandolo. Creo que viene de familia...

Como si todo esto no fuera necesario, la película es una versión extremadamente rápida de lo que es el manga. De repente todo sucede en friega, sin dar chance de sentir empatía con los personajes (aunque, con lo bien caracterizados que están, es suficiente para no empatizar) y al final todo se resuelve sin que haya un verdadero crecimiento, no hay obstáculos.
Es como un maldito dirario del día a día de unos adolescetes que al final aceptan que están enamorados y son felices. Si, la emoción y el suspenso nos matan a todos.

El más grande problema de la película (aparte de existir) es que en lugar de hacer una historia BASADA en los personajes (ya saben, manteniendo la escencia de cada uno, lo que lo hace memorable, etc.), crena una historia basada en nombres y situaciones. Esta película es un asco...

Y si existe algún pobre mortal que se aventura a ver esta película sin saber de Lovely Complex, es todavía peor. Los que conocemos la historia, esperabamos ver cómo carajos la echaban a perder más y más. Los que no la conocen, sólo lloraran al ver lo mal hecha y escrita que está la película.

Se sabe de casos de personas que amaron está película, pero bueno, también hubo gente que siguió a Charles Manson y no por eso es héroe mundial, ¿o sí?

Si la crítica no fue suficiente, les invito a ver el trailer...

Por desgracia está sin subtítulos, pero supongo que con las puras imágenes se dan una idea...

the WORLD/ALUMiNA (CD SiNGLE/REGULAR EDiTiON) - NiGHTMARE

2009-04-13T22:45:00.001-07:00

Antes de meterme al mundo de Death Note, les toca el turno a las canciones que abrieron y cerraron 19 de los 37 capítulos. Ambas proporcionadas por la banda japonesa de Visual Kei, Nightmare.

SiNGLE:
the WORLD/ALUMiNA (CD SiNGLE/REGULAR EDiTiON) - NiGHTMARE
(the WORLD/アルミナ)
Octubre 18 2006

DiSQUERA: VAP - 8:17 MiNUTOS
TRACKLiST:
1.- the WORLD
2.- Alumina

En realidad, esperaba que este sencillo trajera alguna canción rara, una acústica, un cover, una versión en vivo, no sé; algo. Pero no, son sólo las dos canciones en su formato completo...
La portada de la versión normal es una manzana que a la mitad es, lo que parece, un mundo de aluminio. No sé, está bastante normalera y sin chiste, aunque al menos va según los significados y eso.
Supongo que es de esos discos que sólo valen la pena cuando se tiene EL disco...
Pues las canciones están buenas, si las disfruta uno y todo, pero pues, no son LA onda, sólo son buenas.

DOWNLOADEA the WORLD/ALUMiNA (CD SiNGLE) - NiGHTMARE : [aquí]

THE WORLD - NiGHTMARE (OPENiNG 1)

OPENiNG:

Como opening, funciona bastante bien. La animación es bastante buena y la canción, a pesar de no ser una de las mejores que jamás han sido usadas en un Ánime (que de hecho, es como la típica opción a los ánimes que no quieren que una idol cante su opening). A mi me costó algo de trabajo acostumbrarme a esta canción. No pensé que fuera mala, pero no se me quedaba pegada cada vez que la veía. Pensaba que igual, como la iba a ver 37 veces en ésta serie, me iba a terminar gustando, pero en el capítulo veinte todo cambia.
Como ya dije, es muy buena la animación, y nos presenta a los personajes principales y más o menos nos da una idea de sus personalidades. Aunque en realidad el opening no dice nada de la serie. A pesar de que sale la libreta, y de que una mano escribe en ella, seguida de imágenes de muertos, en realidad no dice: "me trato de una libreta que mata gente, ¿cómo la ven?" Sólo podemos suponer que ese chico de cabello negro y playera blanca está persiguiendo a ese otro chico de pelo castaño que aparece en la mayoría del opening, y que, por ende, ese es el protagonista.
Eso sí, tiene algunas imágenes bastante interesantes, la mayoría haciendo alusión al deseo de Yagami Light (el protagonista) a querer ser un dios y sus delirios de grandeza. Aparte de utilizar el simbolismo de la manzana como referencia a ESA manzana de Adán y Eva, y al pecado original, y lo mucho que le importa a Light que lo que haga no está considerado como "bueno" por la sociedad. Además, le doy puntos al opening por predecir la autodestrucción de Light a lo largo de la serie desde el primer opening.

ViDEO:

Por otro lado, el video de la canción, es otra cosa. Es decir, tanto la canción como la letra están bien. No son totalmente de mi agrado, pero no me molestan y hay veces en que dan ganas de escucharla.
Pero tengo un serio problema con el video: no es bueno.
Es decir, por un lado, Alumina es una banda de Visual Kei, y aunque me agrada generalmente ver videos de este tipo de agrupaciones, no capto bien la idea. Es como la versión masculina de las artistas pop, donde enseñar piel vende. En este caso, mostrar un vestuario y un maquillaje extravagante es lo que vende. No tengo nada en contra de eso, pero mientras en las cantantes pop, la cosa es vender pop, el visual kei vende...cualquier género de música, pero vestidos así.
Entonces, el vídeo parece mostrar dos cosas:
1.- Sí, somos Visual Kei, sólo vean lo extravagantes que nos vemos cantando y tocando. ¿A poco no somos geniales?
2.- ¡Mira mamá! ¡Ya me dejan usar una cámara profesional! ¡Mira como enfoco...y desenfoco! ¡Con tantos efectos de cámara debo ser el mejor camarógrafo del mundo!
Bueno, en su favor, es sólo un video normal. Parece como si lo hicieron porque lo tenían que sacar del paso, porque no propone nada. Sólo es ver a la banda tocar mientras el camarógrafo se divierte enfocando y desenfocando.

ALUMiNA - NiGHTMARE (ENDiNG 1)

ENDiNG:

Pues este ending, la verdad no me gusta mucho. Digo, si salen imágenes interesante y se ve que Yagami Light es bastante "evil", con su sonrisa melévola y sus ojos rojos chingame la pupila, pero, está bien normalero. Aparte de que no entiendo por qué usaron ese efecto de "mira, parezco película viejita". Sí, no, namás no. Además, esta canción pierde todo su punch en esta versión tan corta, como que parece querer transmitir algo, pero le faltó algo para transmitirlo.

ViDEO:

Este video, por otro lado, me gusta mucho. A diferencia del pasado, este si tiene una especie de temática, si tiene propuesta. Así, muy novedosa, la neta no, pero si es más original y te mete más al mundo de la canción. Porque, eso de los cascos-peceras y los fondos futurístico-blancos, lo hemos visto millones de veces, pero al menos no se enfocan en demostrar que son Visual Kei y se ven raros.
Y en esta versión, si me gusta la canción. A pesar de ser como baladita lenta y eso, al juntarse con las imágenes logra transmitir esa sensación como de soledad e impotencia que (entendí que) transmiten las letras.